如果把世界倒轉，我會是哪個他（她）？

黑白配？

2009-04-23T17:34:00.003+08:00

不是說要歧視黑色，說實話有時候黑色也是會有好看的黑色。

並不是白色就是潔淨無比。

黑色會令人覺得骯髒，其實自己也要負一點責任。

誰叫它們不要自愛?!誰叫它們不要給別人看看自己的本領?!

爛泥,就一定要爛泥附不上壁嗎?!是自己不努力,就不要誣賴白色就是討人喜愛!就不要認爲黑色就是不祥物!

黑色就是黑色,就算擦什麽sk3也是沒有用!不會變灰!

請好好努力,好不好!

不要做不好就說白色在搶功勞!不要說黑色有黑王撐腰就拒絕進步!

黑白棋永遠只有黑色和白色.

房門

2009-02-18T21:54:00.001+08:00

如果不是我的疏忽，我想我的人生是完美而歡樂。

長期關閉的門，突然被打開了，渾身不自在的感覺油然而生。

我不是每天都在祈禱那門有天會被打開嗎？

爲什麽門開了，我卻不開心。

我感覺不到傳達到我心裏的那份喜悅。

心中的那根刺，隱隱在作痛。

寂寥的房門，靜得讓人可怕。

在發抖，在壓抑，寄生在我體内的是何等生物？

對過去的錯誤，既往不咎的不是我。

然而深深打印的烙痕，說忘了就真的不在乎嗎？

我不是聖人，沒這麽偉大，說忘就可以忘了。

我，六親尚未斷。

我是個重復犯錯的凡人。

像上了癮的大麻，戒不了。

每天忙忙碌碌的隱藏，我到底要藏些什麽！！

禿鷹，我希望它把“當年”從我心中狠狠啃下去，吃進去，一片一片，一滴一滴流血身亡，直到不再感覺到痛！

。

… … 後來呢？

我，還是戒不掉。

房門，我定定的盯着它看，空無一物的房間，似曾相識。

感嘆… …感嘆我的無奈。

我想說對不起，真的對不起。

我對不起你。

我答應我自己，你不快樂，我以後就不笑。

你難過，我會更痛恨讓你難過的那些人。

你哭泣，我會製造雨天。

你生病，我願意挨餓。

我希望你快樂，我希望你歡笑，我希望你健康，我希望你加油，我希望你原諒我。

對不起… …

等待730天后的結束

2009-02-08T22:53:00.000+08:00

如果要在這段感情加上一個數字，我希望是零。

倆年后，結果了，卻有蛀蟲。外表亮麗，裏頭爛透。是我太無聊到要去期待還是可笑到要得到回報？

我付出過什麽！什麽也沒有。。。

24個月，730天，我是怎麽去期盼。

等待2年后的傷心嗎？

期盼1万7千5百20個小時的後悔嗎！

現在，要我怎麽去放棄！

要怎麽去扔掉！

該丟去哪！

會不會有點浪費！

會不會正欺騙誰！

2月2號，是我灑脫地面對20嵗的開始。

可悲的情人節初戀，沒有人會再為它憑吊。

莎士比亞說過，你不愛我，但是你不可以阻止我愛你。

我說，我愛你，一次就夠。

煩

2009-02-08T22:42:00.000+08:00

有沒有試過不想接聼某人的電話？

不想要回復某人的簡訊嗎？

如果有的話，可以告訴我原因嗎？因爲我的答案很離異所思，離譜的連我都搞不清楚，爲什麽那麽抗拒某人。

某人每一天，聼好，是每一天都會發幾則簡訊給我。聼清楚了嗎，都是一些八不離九的話題，問題。

所以有時候我還會回答是或者不是。

可能某人覺得我懶惰回復，或者在忙。

歐！說到忙嘛，本人我超超超超超反感這個字眼！因爲某人看見我沒有回復某人，某人既然還會簡訊問我：“你是不是很忙啊！忙到不記得囘我！”請看好，是“！”不是“？”。語氣已經不好了，還要我必須，務必，奉命一定要回復某人嗎？！可笑的傢伙。

要命的一點是，請問閣下正在忙碌的時候，您還有那個空閒回復嗎？重點某人已經明顯地替我回答了，幹嗎還要多此一舉問我？！

好，如果說我沒空，看見您已經這樣說了，我，還有這個心情回復嗎？抱歉，恕我辦不到。

語氣不好還要我務必回復，火大！

時間開始久了，根本不需要花時間去回復某人。有時還很下濺的說連囘我也覺得浪費金錢與時間，直接刪除。是不是很坏？

而某人不知是慢熱還是遲鈍，儅我沒有回復某人，某人既然打電話給我。剛開始我還會接聼，不聼還好，一拿起電話，我整個人立刻連HELLO都省囘了。

電話内容如下，

某人劈頭第一句：

“你很忙是嗎？”

“不想接我電話是嗎？”

“忙到連囘個簡訊也不得空嗎？”

我的媽呀！！救命呀！

您要我怎麽跟你溝通？

受不了了！我靜靜的“哦”了幾句，挂了電話。老大，這樣沒有私隱，彷佛是我的男朋友這樣天天報告這樣報告那樣的日子過了沒多久，我不回復，不接聼某人的電話了。

某人簡訊我：“你最近怎麽了？”

我不想回答就不要一直一直這樣重復重復的一再重問，會反感的！

問了，我沒有回答，您不會覺得沒趣嗎？

到底是關心還是八卦，只隔了張紫菜那麽薄而已。

如果我單槍直入直説，可能我就破壞了大家的友誼。

某人朋友，關心不要太過火了，過了火就會燒焦，就會噁心，開始嘔吐個不停。

我已經退了很多很多步，拜托麻煩不要向前多一步。

到時逼得我破墻而逃，您再怎麽進怎麽追到趕不上了。我不會停下來等你，只會一直跑一直跑，然後躲起來不讓您發覺。

有時候，適可而止未必不是件壞事，某人真的太過火了。會不會過了某個界限呢？

算了吧，沒有道理絕交吧，對不對。

親愛的你不敢回頭

2008-06-12T19:38:00.002+08:00

一直存在昨天的日出。說不出口的傷口，就算轉過身，還是會滴血，一遍一遍地枯萎。你笑着揮揮手，下一秒沉醉在自己的紀念裏。我不想再浪費這美好的一天。親愛的你，怎麽還愛着昨天？你一定要堅強。何必要放不下？有什麽東西會永久地保用期？原來我們真的那麽相近，連我自己都覺得可笑。生活裏總會出現一些曲折凹凸不平的草原。如果可以，我願意用自由的飛鳥帶你和你的心一起離家出走，我願化作那飛鳥。説好要永遠在一起，説好不再分離，説好不在乎有沒有明天，我就是喜歡這樣的你。連回憶都同意的點頭答應。除了你，我誰也不要。因爲你，我很痛。不是我，你誰也不牽。就是我，你哭了。偏偏誰也要自由。從前的快樂像候鳥般沒有了方向。我愛你，表達不了我的愛意。你愛我，就算受了一點傷還是走向這。我哭泣，哭不出個所以然。你哽咽，被香煙麻醉了。或許是我綁得太緊，放了你走。受傷的心，跟着手上的疤痕結了疤。留下的是個圖。迷宮般的圖像。我哭倒在你背面，親愛的你不敢回頭。好想你，好想好想你。親愛的，你是否跟我一樣強忍着淚水？沒有你,我會回到從前沒有你的那些日子。一夜之間，我們留下的是空洞的雙手。你聽見嗎，我們一起彈的琴聲？溫熱的雙手，感覺到嗎？我一個人回家，你看得見嗎？親愛的，請讓我看看你的雙眼是否那麽堅決的肯定。我的手在滴血，無動於衷。跟着心老去，跟着淚腐化。

親愛的你，囘過頭，我想看着你的微笑，直到再一次結疤。

好久

2008-01-25T18:20:00.000+08:00

今天的天气有点反复无常，忽然觉得自己有点厌倦现在的生活。累了，可以回家。但，我不容许自己再这样下去。我觉得我自己快压韵不了自己的情绪，我越来越不了解我自己了。我感到有点无奈，有点无助。我不知道我自己为什么会变成这样，我好像改变我现在，可是越想改变就越难超越自己。我试过放弃，也试过加油，试过等待，试过超越。往往得到的答案好无力。别人以为我过的好好，往往过的比我好的会是嘲笑我的人。我，我不知怎么是好。我，我好想遵守我的诺言，我好想一直努力的遵守我自己的梦想，遥远但值得。我给自己的定律，生活方式，梦想，我以为那就是我自己所想要的。甚至以为我是坚定的，我怎么可能会动摇呢？怎么会发生在我的身上？怎么可能会是我？

藍天 + 白雲 = 希望

2007-12-04T20:40:00.000+08:00

安慰，因爲我的朋友並沒有抛棄我，他們還記得當初對彼此的承若，真的覺得很窩心！現在我不覺得我的前路不好走了，只要心中有一個夢想與目標，什麽事情也都不覺得可怕，反而更加要積極的面對，更加的想為自己活下去！往自己的夢想出發！只要心中有個目標，什麽事情也會變得美妙，只要有夢想！就算現在要我在現實與夢想之間做個了斷，我想現實世界是會讓夢想一一的給毀滅，生活的壓力讓人沒有忘記自己的出發點。在夢想世界，什麽事情都會一一的有答案。夢想是唯一的藍天，不會讓人煩惱，但也變得不切實際。現實與夢想的拔河比賽，如果要你選擇，你會為哪一方加油？很難？一點也不難！現實生活裏只要有夢想就會越邁進夢想！三岔路口裏，一定有一個精靈為你帶路！擡頭看看藍天，我看到的是不同形狀的雲朵。藍天，白雲...勇敢追尋！一定會有更多的驚喜讓我遇見！有挫折就一定有希望！我會加油的！為我的夢想加油！為現實的世界努力！

下午茶

2007-12-01T19:21:00.000+08:00

今天天氣好好哦！但是有點熱，熱得就快想只吐舌頭的小狗，不過心情不會因爲天氣熱而變差！我說過了，我要開心的笑，快樂的對敵人微笑！不過今天還是跟媽媽頂嘴了下下，就是很不喜歡別人吩咐我做東西嘛！可是她是我母親，吩咐孩子做東西是很正常的丫！我真的很罪惡！神呀，請寬恕我對媽媽的無禮！啦~啦啦~~啦啦啦啦~~~，好久沒有高歌一曲了！12月1日2007年，S.H.E今天就會來到我這可愛的國家開演唱會了！沒得去，沒關係啦！已經不是第一次了，我已經練得刀槍不入了，只是偶爾電台廣告時間，有點心酸而已，算不了什麽啦！如果換做以前，早就稀里嘩啦的哭個不停，看任何人都不順眼！反正多我一個不多，少我一個又不少，只要我永遠支持她們就行了啦！對不對！嘻嘻嘻，長大了吧！不要老是說我永遠長不大，像個小孩一點點事情就哭個不停，羞死了！不過我還是有個缺點永遠都改不了，就是丫，一緊張一害羞一害怕，心臟還是會跳得比運動員更快，臉比紅蘋果更紅！哎喲，世界上有沒有一種葯吃了不會讓人容易臉紅丫？！還有還有，讓人不要一緊張就結巴起來！今天忘了喝下午茶，有點怪怪的感覺。香濃的咖啡，甜甜的蛋糕，好幸福唷！整個人的細胞都跳起舞來了！好幸福！現實的人丫，都忘了下午茶，輕鬆輕鬆嘛！幹嗎要把自己拉的那麽緊綳，會死人的咧！不是開玩笑！秘訣，告訴你們個秘訣吧！私人秘訣傳授給大家吧！接招！當一個人很懊惱，很鬱悶的時候，就好就來個下午茶吧！點個愛吃的甜點，愛喝的飲料，慢慢享受着這美妙的人生，你會發覺其實也不是很懊惱嘛！很簡單而已！人生匆匆來，也匆匆去，幹嗎要虧待自己，釋放自己吧，給自己多一點選擇吧！你會發覺原來我也可以很愉快的！加油！

給老友的信

2007-11-30T22:24:00.000+08:00

亲爱的朋友：
你们最近还好吗？最近天气变幻无常，要好好照顾身体！讲是很容易啦，做真的很难。前几天大病来，蛮凄凉的！不过，我还是活过来了！知道吗，我有很多快乐有趣的事情要跟你们分享，有很多感情问题想问问你们的意见，毕竟你们的意见胜过我一个人的分析！告诉你们一个不算秘密的秘密，我重拾念书时期的笑容了！虽然，改变不大，反正我总算学会了怎样笑了。快乐，我还在努力，再过不久我会找回自己笑脸，请大家耐心等待我的出发！好朋友丫，我决定不谈恋爱了。谈恋爱对我来说，很虚伪，很难。一对相爱很久的情侣，到最后还是会分开。当初的海石山盟还是会分裂；当初说会等待，却等到半途而废；当初说你是唯一，到头来还有下一个的唯一。我不相信，我爱你，好虚伪！就如同戴着面具的爱情，好假！但，这并不表示我没有喜欢的人，我只是不想谈恋爱，而不是没有喜欢的人。我是打从心底真正的喜欢他，喜欢到连我自己都搞不清楚，这是不是爱？我把这份爱，放在心上，我只想永远的跟他一起，只有朋友才可以永远在一起，所以我从来都不说出口，我就是喜欢他。朋友丫朋友，我好矛盾哦！一个不肯接受幸福的人，怎么可能会幸福呢？我和他，是俩个不同世界的人。我一直都以为，我和他都是同一种人，错了。相反的，我和他才是一个反，一个正，这是我最后从他身上得到的结论。我爱他，并不是想要占有他;相反的他爱我，给的压力也跟着越多。我跟不上他的步伐，感觉很遥远。他在高山，我在低层。伸出手仿佛就可以触摸得到，可是要很努力地拉近距离，但有个透明的不明物隔膜着彼此。也许我从他身上得不到安全感吧！
我爱他，并不是想占有他......
我的好朋友们，我把我的幸福全撒向你们，希望你们可以连同我的份，一直快乐下去，直到永远。。。

我病了吗...?

2007-11-22T22:04:00.000+08:00

刚刚，我给远在外地工作的哥哥写了则简讯，不知为什么就是想念哥哥了。他回了我电话，边告诉他边擦眼泪。我不想他听出我在哭泣，我压抑着自己，声音变得很不自然，我不要让他担心，他工作已经很累了，不要他担心。我笑着对他说，我没事了，放心。我听得出他在勉强的微笑，这更令我鼻酸，更想毫不顾虑的在他面前大哭，我，做不到。也许是我想得太多，我不想变成哥哥的负担。毕竟，哥哥还是会离开我，成家立业。到时他有他的家庭，有他的孩子，那么他的负担就更重了。所以丫，人生不过如此。爸爸的承担总有一天会有继承人的。我不想爸爸的负担会落在哥哥肩上，我知道爸爸的肩膀已经很累很累了。我会好好的，我真的很想好好的一直下去。我的眼泪已经浪费很多次了，我不是自私，我只想让自己自由。我并不是逃避，我只想自由地飞翔。在我心中，每一件事情都有可能发生，都有可能发生在自己身上。我从以前就很想做一件事情，很想大声地对他们说：你们有什么了不起，有钱就很大吗！有一件事情，我没有跟任何人说过，没有人知道，我很讨厌他们。曾想过，要杀了他们！他们？他们？他们可以是很亲密，可以很陌生，总之亲密得很陌生，比陌生人更陌生。现在我看开了，见到他们，我只好当他们是陌生人就好了，这样心会平复很多。我不明白我为什么越来越悲哀，看任何一件事都是灰色，做每一件事都是安静不起来。我好想念小时候的我。小时候的我很喜欢笑，小时候的我很调皮很爱闹，小时候的我有很多道彩虹，小时候的我是彩色的.....

快乐的忧愁

2007-11-22T11:54:00.000+08:00

生活的定义到底是什么？我的未来很渺茫，看不见现在的自己到底想要往哪方面走，听不见未来的呼唤。这是不是毕业后遗症，我就是那么幸运的其中一个？我只愿永远活在自己的世界，不受任何人打扰，安安静静的过每一天。我不想要那种每天都过的不一样，精彩的人生，我只愿我快乐的过每一天。一日复一日，总虽过。多么想安静，多么想快乐，多么想开怀大笑，多么想开心，可是再怎么想，都不会实现。我是一个可怜的女孩，我没有快乐过，没有试过哈哈哈大笑，从来都没有被开心围绕着，我只不过是个普通的女孩，一个不起眼的女孩，偏偏我不配拥有快乐。我不知道快乐是什么滋味，我不明白大笑是怎么笑！我只想快乐的笑。有时，我勉强的挤出笑容，勉强的勉强，我说不出答案，我只想笑。我可以高高兴兴的大笑，但，是什么原因让我笑？有什么人生会让我过？是什么理由可以让我继续隐私下去，我不快乐，我很寂寞，我很想哭，痛快地哭，崩溃地大哭。有人用心良苦的强迫自己，有人会压抑自己，有人会释放自己，隐藏自己是我唯一的选择。像一场梦，永远都醒不过来，越想捉住，就越模糊，越容易迷失自己，就越回不到头，只会走到尽点，没有人会愿意伸出温暖的手。就算一切都回到原点，还是没有了自己。因为，你就是你，永远改变不了的宿命。就算解释，得到的答案一样无助，一样难堪的结果，解释只会让别人更看不起自己，更被别人同情。我没有面子去绝望，反而让人觉得你在演戏。自以为会是最幸福的女孩，幸福的来源是来自快乐，一个没有快乐的过去，要怎么去幸福？要怎么给别人幸福？朋友们都爱问我，“为什么你总是扳着一幅臭脸，我们又没有欠你钱？“对丫，你们是没有欠我钱，可是要我怎么笑？我不会笑，真的不会笑。嘴角向上扬就是了。我还是办不到。所以，我亲爱的朋友们，抱歉，本人我不会笑。记得有一次，朋友们还很可爱的问了我，“你该不会耍酷吧？“真的很可爱吧，我的朋友。你们从来都不知道，我很想对你们说，笑对我来说很难，很难的哲学，很难明白当中的诀窍。我不知道我是怎么挨过来的，怎么忍得住。很庆幸我能活过来，我真的不知我是怎么办得到的。就算一切都不可能，２４小时的一天，不能多，不能少，时间还是会过去，夜晚还是一样寂寞的到来，没有后退的余地，只有接受。我只想要快乐地笑...

我的志愿

2007-11-20T14:54:00.001+08:00

我的志愿。小学时，同学们的志愿都是大人们所希望的医生，老师，律师，工程师等等有利的前途。我的志愿是当个受人尊敬的老师。想起来都好好笑。话说小学时期的我英文超烂，而任教我班的英文老师是个出了名的严师。他手上的藤条比我们的大拇指还要大，比我们的铅笔还要坚固，比我们的胶擦还要有弹性，当然打在我们的手心就更加疼，更加痛。每一次上英文课同学们都紧张到冒汗，连平时最多话的小胖都把头压得低低，免得被老师叫出去朗读。这辈子最痛恨英文了！更何况在那么多同学面前朗读，而且最头痛的是朗读过后要把英文翻译成中文，这真的很要命！那天我依然记得，因为要应付升中学的考试，我很努力的把不认识的英文字母一字一字的翻阅字典，很努力的想把它修好。那天我很幸运的被老师叫出来把其中一篇文章翻译成中文，心中很开心因为我已经把它掌握在手中。可是那天不知倒了什麽霉运，不知是不是因为紧张还是害怕那鞭，我既然念的结结巴巴，老师她一把抢过我的课文，看着课文上那密密麻麻的中文字，她问：抄谁的？我害怕得说不出口那是我一个字一个字翻阅字典找的，我就是说不出口来。老师她一位一位检查同学们的课文，终于老师在小胖的课文里找到和我一模一样的翻译。老师她问也没有问清楚，那明明是小胖抄我的，为什麽挨鞭子的会是我？！伸出右手，一鞭一鞭的打在我手心上，很痛，痛得我的泪不小心的滑了下来。明明不是我的错，为什麽老师不让我解释？为什麽她就看不到我的努力？十鞭。总共十鞭。我数过来了，我记得，是十鞭。他并不是一下子鞭完，而是一鞭一鞭隔三四秒，很有程序的鞭打。全班都安静下来，静的只听见藤条挥打的声音,还有我压抑的哭泣声。那天，我发誓，长大后我要成为老师。我要角色变换，我要鞭打学生们！鞭打老师的孩子！我是这样想的。升上中学后，这个奇怪的念头终于消失了。虽然到现在在街上遇到那位老师时，我还是很怕她，甚至兜路避开她。我没有怪她，老师就是要有这样的威严的，就是那种杀一敬百，牺牲一个换取一个警惕，那么同学们也不会掉以轻心，会更加努力的学习英文。我就是其中一个。无缘无故留下童年阴影。

再见

2007-11-20T14:53:00.000+08:00

最坚强的人，也变得软弱。彼此最脆弱的伤口，变得越来越难痊愈。爱，让我们忘了伤痛。爱你，让我更寂寞。爱我，让你变得脆弱。当你决定要离开的时候，我既然没有任何的理由挽留你不让你走。醒了吗？我希望下一场大雨，倾盆大雨，让大家都清醒，让大家忘记过去我们相识的那一刻。或许是我没有资格挽留你，或许是你没有勇气转回头挽救，或许大家都没有坦白的告诉彼此的心意。我要恭喜你，你已经得到了自由。为何，要在我放弃的时候，你才会说，你也会伤心难过，舍不得离去。就好像一位战士，一位怕死的战士怎么可能去打战，还没有打就已经为自己选择好坟墓。就算绝望也要让自己直前向上。谁会介意你全身血泠泠。就算受伤了也要继续战下去，这样才会受人敬仰。为什么说离开那天，你可以若无其事，为什么我可以沉住气潇洒的说“好哇”爱，总是让人失去方向。看着你保持距离，离我很近却好遥远。分开后第一天，天空真的下起大雨了，真的很大，很冷，冷得我直打喷嚏。忽然渴望你的拥抱，才发现我舍不得清醒，舍不得忘记，所以选择沉默。淡色的彩虹，下过雨后的彩虹不是鲜艳的，是淡色的寂寞。谁会介意你我的眼泪是苦的，不是咸的孤单。原谅我，请原谅我，假装什么事也没有发生过。是我逃避，还是分开后才能各自开始。为什么要在我绝望的时候给我希望，为何不让我痛痛快快的潇洒下去。为什么要在分开后，你才会说你也会想我．．．

逃避

2007-11-17T23:16:00.000+08:00

释放也是其中一种解脱，脱轨的火车车轮被瓦解了，完完全全的被放弃了。妥当的生活安排得完美无缺，缺乏快乐的氧气是唯一的缺点。点缀的笑容，是否拥有法力无边的魔力去支撑整个宇宙？世界会完美吗，如果没有我的存在，是不是都不会改变，如果没有我的存在，会不会感觉寂寞，如果没有我的存在。一直都是彼此在犯错，所以大家都在推卸责任。当初如果你没有挥手，我会不会一直走，不回头。我想更了解你，更想纠正与接受自己的任性，所以我回头了，把一切都包容，放弃继续独自向前走。后方的回忆已经模糊,雪花乱飘。请不要否定那独一无二，不要怀疑那不可能。也许那独一无二的不可能就是那唯一的可能。如果迷失了方向，请闭上眼睛，伸出手去摸索那模糊的回忆，寻找答案。发现有一道门的时候，请不要马上打开，也许前面还有很多比这道更好的门。更多出口的门会为你等待。然后张开双眼，选择认为是最好的出口，选好后请不要匆匆忙忙的跑出去，因为前面还有个三岔路再让你挑选。你会继续往前走，还是向左，或是向右，没有后路，只有做出决定，才是停止比较的时候。当你没有得后退，才会选择出口继续往前走。会闭上眼睛摸索回忆，是因为利用过去的经历来判断以后不会重蹈覆辙犯错。会记得回忆，那是因为后悔，并不是怀念。问自己，请仔仔细细的问自己，你，有没有真正的，好好的跟爸爸妈妈说一声，对不起...没有？是没有说过，还是从来都没有想过这个问题？我们可以跟一个陌生的阿姨，婆婆，爷爷，脸带微笑的说一句，对不起。为什么父母会比陌生人更陌生？就算一句道谢，也很难。何况道歉。请再一次的问问你自己，是谁当你迷失方向、失落、难过的时候，是谁在你身边保护你？不知道。是不知道是谁，还是不知道因为有太多人？
请，回家。。。。不要找借口说家住很远，要知道他们每天都在等待你。
请，看看他们。。。。不要说怕尴尬就回避，要知道他们眼睛开始老化没办法好好看看你了。
请，握握他们的手。。。。不要怕别人嘲笑，要知道他们多麽希望像小时候你紧紧牵着他们的手过马路。
请，为他们添饭菜。。。。不要嫌麻烦，要知道他们很久没和你吃晚饭了。
请，问你今年生日以后几岁了。。。。不要说还年轻，要知道他们已经不小了，他们生日你记得吗。
请，好好爱你的爸爸妈妈。。。。不要说有男／女朋友就够了，要知道他们才是你的唯一。
请不要等到失去后，才来哭，才来说。。。要知道，他们听不见，也看不到。
“对不起，请原谅我的任性，谢谢您们，因为有您们才会有我”

谁说有，没有

2007-11-16T19:36:00.000+08:00

你是窗外的其中一个奇迹，我们从来就没有真正开口征求过彼此的心里的那片草地。我会期待那一片大海，因为一定会有意想不到的惊喜。我们从来就没有到过远方，所以觉得那一定会很近。谁说不能一起牵手到永远。我们从来就没有明天，所以不必担心、忧心明天带来的烦恼。也许会有人不明白真正的出发点到底要往哪走。静静的在一旁发呆，等待一起蒸发。
有没有一颗让人不会哭泣的心？
有没有一起共同进退的步伐？
有没有一双可以紧牵着不放手的手？
有没有一些让人快乐死去的毒药？
有没有一直不会下雨的天空？
有没有一样失而复得的东西？
有没有一天25小时的一天？
有没有一贫如洗的情绪？
有没有一路飘舞的蝴蝶？
有没有一定的生活？
有没有一把扫把可以扫去一切一起一路走过的灰尘，不用治疗外人所带来的细菌。
谁说不能冷静的看待死亡！
谁说不耻下问就会得到知识！
谁说不近人情的都会是冷血！
谁说不可救药的不能痊愈！
谁说不可一世都会是狂妄自大的前提！
谁说不知死活的人不怕死！
谁说不在乎就真的不在乎！
谁说不起眼的东西都会是小人物！
谁说不哭的人就不会先掉泪，谁说爱你的他就会爱你，谁说...
虽说部分的答案都会有个结论，哪就算知道步伐不对不完整，都不会害怕。
天窗上有一瞬间忽然黑暗了起来，其实没有什么可以说的话全都要全告诉他，没有秘密的天空是蓝色的，没有压力的海边是晴朗的，没有沉默的小鱼是快乐的，没有哭泣的手掌是幸福的，可以紧紧地、静静的握着手不放，所以是幸福的。

映.影

2007-11-05T20:59:00.001+08:00

我常觉得自己是从一个很遥远的星球来到这个宇宙。为什么我会有这种想法，我连我自己也搞不懂自己究竟在想些什么。所以我才说我是从不知名的星球来到这里的怪物。从我有思想的那天起，我总觉得有个人影常躲在角落旁偷偷观察我的一举一动。每当转过头来，那人影就会消失不见，是自己的幻觉吗？长大后，跟朋友聊起这件事，他们都会说我看太多电影了，在发白日梦。我感觉自己跟别人不同，有点不正常，因为我总觉得偷偷在看我的会是来自未来的我，看着我的言行举动，就如同旧电影重温，很劲爆吧！我认为这是千真万确的事实，我相信有这件事的存在。也许很多人真的以为我脑子有问题，从小就想到一些大人想都想不到的东西。没关系，从小到大已经习惯了。每一次当我想犯错时，就会发觉那黑影用一双很犀利的眼神注视着我。让原本想犯错的我，停止了一切。回过头来想，是不是未来的我不想再看见自己再犯错。一直错下去，一直改变不了。所以，未来的想改变现在的，改变历史。不想错下去，想改变自己。就像一部刚上映的电影，因为错过了，到了很久才想起那部电影，那时候那部电影已经是部旧电影，但对那人来说却是部新电影。因为错过了，所以才会珍惜，才会挽救，才会改变。也许有很多人不认同我的看法，有很多人嘲笑我，很多人拒绝我的想法。我什么都愿意为自己改变，什么都可以.失去一切都愿意.

降了

2007-10-29T20:57:00.000+08:00

23:20 AM 19/10/2007

升起后，就会降下来。希望等于等待死亡。升上去，降下来。有起就会有落，有希望就会有失望，人生不过如此。我说过，我和他都是同一种人。都是不信任朋友的人。我以为我和他会是个悻悻相惜的那个人。我以为只有他我就会觉得自己并不是自己一个人，因为我们都有彼此。我连想也没想过，他最后还是那种人。我把他当朋友，到头来他很绝情的跟我说：你玩，我就跟你玩。我根本没有在玩，我是认真的。他不相信我也没办法。可是我怎么也没想到，他一直都没有认真，他凭什么说不相信别人！而是他打从一开始根本就没有打算相信别人，所以他宁愿放弃每一个人，包括我。我一直都在努力改变他这种想法，到头来被改变会是我。我选择相信他，为什么他就是不肯放下，不肯相信我？从一开始，我就没有骗他。他却说我欺骗他。从一开始，他就告诉我他不喜欢骗人，到最后欺骗人的又是他？我该相信谁？他曾经问过我一句话：你喜欢的是我这个朋友还是我这个男孩？我没有回答，我根本不想回答。因为我隐约已经知道他问这句话的用意，其实到现在我还在想，我是不是花心呢？其实不！这不是花心。而是感情丰富。该怎么说呢。其实我在这里要说声对不起，并不是我做错了什么，而是我要为我的感情丰富向各位异性朋友说声，抱歉。不论是男生还是女生，他们都是我的好朋友。无论是男生还是女生我都会关心，因为他们是我的朋友。就因为这点，我让很多异性朋友以为我对他们有意思才对他们好。可是如果我接受了一个自己不喜欢的人，我太对不起自己也对不起他们了。不能因为同情就接受他们，太伤害了。而如果很直接的拒绝他们，我们会不会连朋友也做不成？反目成仇？所以有时候，我选择了沉默。这反而让他们又遐想了起来。我真的很可怜。也许很多人很讨厌我，我是知道的。我只是懒得理他们，大脑是他们的，他们爱想什么就由得他们想什么，反正我就是我。。。。我想在这里对他说，其实我是真正喜欢你，升。好可笑吧。分开后才说，那也没关系了，反正已经不重要。升，我是真的真的真的真的很喜欢你！！！

安静，宝贝

2007-10-29T20:55:00.000+08:00

8:24 PM 7/10/2007

又是下雨的一天。一个人漫步在雨天。脚步声在雨中显得很安静。烦人的争吵让每个人都皱眉头。我不是神，我也有情绪。雨打在伞上，无数的小雨珠，落在地面，变成一淌水。很安静。雨，下的好匆忙。眉，皱得很用力。风跨得越大，就越冷，越安静。雨享受着崩溃，雨滴像首旋律，连脚步声也优雅起来。节奏感十足的鼓手沉醉在里中。路旁的蜗牛是它们的听众。对号入座的青蛙，也开始的哼哼唱唱。蜻蜓根本不在意，反正已经被忽略那么久了。一步一步，小心翼翼的不想打扰到。“宝贝，我想清楚了。我想到处走走，不必等我回来了。我想安静的走走。静静的安静。。。

容量

2007-10-29T20:54:00.000+08:00

12:40 AM 06/06/2006
一个人的容量是有特定的期限。如果我做了什么不应该做的事情，那已经表示我已经不能再接受他们无理的行为！一直以为，你对别人好，别人也会对你好。难道我猜错了？为了自己的利益而出卖身旁的亲朋好友，这些人你会接受他的一切吗？没有人永远是对的，没有人的心永远是好的。恶魔与人类，哪一个会比较邪恶？我可以很认真回答你，恶魔。死神并不可怕，可怕的是人类那张你永远也不晓得他下一步要做什么的嘴脸。
〉〉告诉失败的人“坚强起来吧！上帝会替你报仇！

多大？

2007-10-29T20:53:00.000+08:00

3:15 PM 18/07/2006

没有惊喜的心情，因为一个人已经过惯了这样的生活。外面的小孩，灿烂的笑面，曾经何时，我何尝不是这样？时间的流逝，曾经后悔了多少件事情？强迫自己长大，却希望可以保留一些些童真。生活的压力，逼得自己快喘不过气来。我有多久，没有出外找朋友聊天了？有多久，没出去骑脚车了？多久，没有爬山了？大人们的社会，我快成为了会员。当别人问起我多大了，这时我才发觉。我隐隐约约发现，我长大了。没有了愉快的情绪，也没有了等待放学铃声响起的那份喜悦，更没有可以撒娇的肩旁。唯一可做的是，好好珍惜眼前人

起了

2007-10-29T20:52:00.001+08:00

8:03 PM 6/10/2007
好久没有等待某人电话的心情了，在世上没有人肯退路。放下从前那段感情，发觉自己也可以很大方的。我忽然对一个认识不到一个月的人有了思念的心。是他太好，还是我的要求太低了？无可否认，他是一个很不错的人。我在我的世界里，没有人认同我的想法。他在他的世界里，强逼自己坚强，没有人愿意靠近他半步。我在他的世界可以任意的放肆，让我保有童真。他在我的世界可以很温柔，把自己的保护壳一一拆掉，可以把自己的秘密赤裸裸的与我分享。也许对他还不是很了解，他总有一些地方保留，放在心中。他告诉我：你不是第一个会怕我的人，我也不明白为什么他们总是会害怕我。我只是坚持自己的梦想，有什么不对？我没什么朋友，谢谢你肯陪我聊天。他。我。都有同一个共同点，都不相信朋友。他总是散发出寂寞的味道，忧郁的神情。让人有股冲动想好好爱他，不让他受伤害。有的时候，我忘了回他信息，他会很紧张的问我怎么了？有的时候，我说的话都是玩笑，他却很认真的以为我是认真的。有的时候，我的一个想法，他可以把它想到很多的解答。我终于找到一个可以站在不同角度去想的人。我真的很想了解他的过去。没有人想回到过去，尤其是那些可悲的回忆。还有什么可以让一个年纪轻轻的人有悲观的想法去看任何一件事情。我说的话有时会让自己泪流。我讨厌自己的一切，我只想跟一个从前的我，现在的我，未来的我，一起痛哭，一起流泪，一起呐喊，一起把话说清楚，一起手牵手，一起怨恨，一起讨厌自己。声音，可以很宁静。静静坐着不说话，都可以知道对方心理想说的话。这是我和他引以为傲的默契。我们都是来自同一个地方。无底深洞，因为没有人愿意走进我们的心底，听听我们的心声。。。。

唤醒，家

2007-10-29T20:50:00.000+08:00

9:20 PM 5/10/2007
在家的日子，第四天，感觉好像过了一个月那么久。每天的生活都很规律。偶尔会跟爸爸吵俩句，偶尔会跟妈妈斗斗气。有时躺在沙发望着天花板一整天，都不知道想干嘛。有时打开冰箱，却不知道自己究竟想拿些什麽。有时明明吃了午饭，却转个头啃了个奶油面包。电话也跟着我安静起来。它好寂寞，好孤单。旧情人的来电，唤醒了我。我该怎麽办？当初是我选择了离开,后悔的又是我.找不到地方来谈开.熊熊小豆,陪我天涯海角到处流浪,我需要它的坚持,我需要你们的接受与包容.我的梦想真的很遥远.我只想成为一名作家.我知道我自己的文法称不上出神入化,也比不上别人.我只想,只想到台湾念书.打好基础,重新出发到我的世界.只有写作,我才找到自己的灵魂.我喜欢流浪,所以曾想过一毕业后,就念旅游课程.一来,我可以到许许多多从没到过的国家.二来,我就有灵感写作.三来,我终于可以流浪全世界了.这个愿望,真的遥不可近.离我,真的很遥远.我不像别人一样,发明星梦,可偏偏他们就是实现了.我只想流浪.一个人背着背包流浪世界各地.多麽容易的一件事,却很难.19岁了,多麽不想承认的一个岁数.我害怕老去,害怕死亡.一天一天的离我远去,越来越靠近.死亡并不可怕.真的不可怕.可怕的是,梦想还没有达成就先闭上眼睛.没有钱，就什麽也做不了。多残酷的世界。。。

路，遥远

2007-10-29T20:44:00.000+08:00

11:56 PM 28/09/2007
未来很遥远，我的路怎么会那么的难走。曾经以为我自己是很不幸，很倒霉的一个无用人，可是我还是活过来了。我一直都很坚持自己的梦想，一直都在努力的生活，希望世界会为我改变。太天真了，世界怎么可能会为了某个人而改变?而是某个人为了世界而改变.为了生存,努力改变自己的一切,放弃自己所追求的梦想.我不想求人,我做不到.我不想失去任何人,我不在乎有没有钱,我已经给了机会自己,不要再依着剧本走下去.我不想事情张扬,我只想电影可以赶快下映.不可能,事情不是这样的.全部事情都嫁祸给我,有我的手指印?不可能!我不是不相信我自己,要怎么还我清白?我还有什么证据可以证明我自己?我根本不需要证人,我就是我自己的证人,我就是我自己的法官.潜逃?他们的计划天衣无缝,我要怎么跟他们斗?我低估他们了,他们高估了我.很厉害,他们可以毁尸灭迹那么快.跟他们相处那么久,却不知道在背后做了那么多动作.我信错他们了.为什么要这样对我?我那么辛苦站起身,却要打沉我.犯同一个的错误,错了那么久,还不清醒.钱,他们够了.戏,他们拍了也看了.玩够了!我认输...再见

爱困

2007-09-17T13:16:00.001+08:00

是什麽？我连笑也变成哭。
是什麽？他连走也变成逃。
是什麽？你连离去也不潇洒。
是什麽让我失去颜色。

会冷，是因为没有人陪。
会哭，是因为没有人在场。
会痛，是因为没有人付出。
会红，是因为血在流。
会远，是因为路太长。
我会一直等下去。

带回来的幸福被抢走了。
我们一起疗伤，再把它找回来。
你倔强到怎样都不肯。

谎，他连谎也不会撒。
烦，我连烦也自己找。
痛，你连痛也自己忍着。
爱，我们连爱也不会爱。
我爱你，请让他听。

以为爱就要先学会放手。
以为一直守候就会有回报。
以为世界再大也会有承诺。
以为相信就会实现。
以为哭完以后就会没事。
以为勾勾手后就会是永远。
以为牵着手就不会走丢。
我一直都在相信那些不可能的以为。因为他。

多少悲哀
多少伤痛
多少夜晚
多少眼泪
多少伪装
多少距离
我爱你

精灵之家

2007-09-14T14:03:00.000+08:00

＊═—═~*★*∴*★~☆＊问路精灵＊~*★*∴*★~☆—═—

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╚━╩═┻━╩━╝　 祝我们家永远幸福快乐~~~~　

☆ ^o^ ☆ ☆ ^o^ ☆　 ☆日日快乐！！☆　 ☆天天开心！！☆

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▁╭▅▆▇□□█▇▆▅▄▃▂▁(╳)█╮ 　 直飞幸福乐园
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再见,贾里尔斯,布吉,阿猛

2007-09-13T19:34:00.000+08:00

高中时写了很多文章,却被我弄不见了.现在剩下一些,留在老家.陈旧不堪.其实我是蛮想把它发布在这里,却害羞.
等哪天我恢复记忆,我一定把它带来让大家见见当初的它们,是多麽的不懂事..的文章

贾里尔斯,他陪我走了很长的路.

他没埋怨过,没有嫌弃过我.他从来没有怪过我.

他总是抚平我不安的情绪,他总是知道我要的是什麽,抗拒的是什麽.

我打他,骂他,怎麽咒骂,他就是他.从来没有动摇过,没有想过要离开我.因为他需要我.

我喜欢叫他布吉,因为他每天都慢吞吞,总说"不及啦,还有时间"

他很温柔.下雨天他替我撑伞,不让我淋湿,不让我感冒

他很体贴.我不想吃的东西,他会替我吃完它,不让我皱眉头

他很勇敢.有人欺负我时,他会第一时间保护我,他很猛,所以他多了个小名叫阿猛

他说,他不会离开我.

只要我存在的一天,他是不会离我而去

我很喜欢跟他去跑步,他说运动身体会强壮,不会那麽容易生病.

他说,吃太多肉身体会容易痴肥,叫我别吃太多.所以他以身作则,陪我一起加油

我就像孩子一样依赖着他.

他就像天使一样给我力量,从来没有放弃我,一直就在我身旁

可是,

他还是选择了弃权.

他放弃了他的努力,他选择逃脱.

从前从前,我拖着他的手,我现在仍然记得,他是开心的

我不明白,为什麽.

我不知道,原因.

我不清楚,去向.

倦了,哭了,我会冷,会寂寞

到哪里,他到哪里去了,我想去找他,可不可以帮我找我的他,我的贾里尔斯,我的布吉,我的阿猛.....

他努力那麽久,却放弃.

我真的很需要他

为什麽要轻易的说走就走.

再见了,

希望在地球表面,我们会再相见

再见了,

贾里尔斯

再见了,

布吉

再见了,

阿猛
再见了,
我亲爱的小狗狗

对不起

在你病倒的那天,我不在你身旁

在你离开的那天,

我没有立刻赶回来

再见了...

初...

2007-09-13T18:17:00.000+08:00

未来很遥远,我一路向前方而走.心,一直在跳动.很紧迫的,我快喘不过气来.

我遇到我的老朋友了.好陌生,却好熟悉.心里明明很清楚他们的名字,却怎麽喊,也喊不出他们的名字.我好难过!我怎麽配做别人的朋友!当初的好朋友,却连名字也给忘了,好可悲.

期待,忽然有天醒来.可以当一切都重新来过,我还是当初那个自以为是不讲理的女生,你还是那个自以为很了不起的隔壁班高傲男生.他还是那个害羞滴滴的小男生.还有她,他,他,他...

曾经我拚了命想挽留现在.甚至想过,永远都不要长大.飞过大人们的管束,却飞不过时间的魔毯.

过去就像一个被人遗弃的玻璃瓶,被路边的车辆,一扫而过,破碎了.怎麽俭,也俭不回.反而割伤了自己.

我一直就在大家的身旁,只是没有人注意到我的存在.多麽辛酸的一个角色.需要你时,你是重要的.不需要你时,你是多余的.

为什么我还不肯熄灭?

我以为我会后退.

一开始,我就是个输家...

那是泪光,不是汗,是这麽多年来的泪...

我像个多余的残废...

然而剩下我一个,迷失的小羊也有一天会找到妈妈.

诚心祈求,希望哪一天的到来...

我必须先要习惯寂寞孤独,这样就不再寂寞了

飞出手掌心,还记得他笑容腼腆对我招招手.

迎面而来,和我打勾勾.

一起到永久...

一场期待,就有一场空白.

不想等下去了,乌云请你别再来

被伤痛的心,已经被时间遗弃

连痛也开始嫌浪费了

我找不回时间魔毯,我已经回不去了...

俩个来自不同年代的回忆,开始模糊不清

时光开始流逝,我点燃了一根火材,让它伤透留在这里,

不要跟着我...

我想静静的等待,静静的一步一步向前走,静静的流泪,静静的哭泣,静静的走向光明

很累,我没有力气再继续下去

精灵,也有倒下的时候...

也会

迷失方向

给二木一山的信

2007-08-24T13:55:00.000+08:00

昨晚凌晨2点,你又打电话给我了.你喝了点酒,你说你哥哥生日,听你说话的语气,很明显的你喝多.
在电话里头,你又向我求婚.你已经不是第一次了.你对我说很多关于你和你以前女朋友所发生的事情,听着听着,我发觉你真的喝醉了.
你忽然问我一句,"你到底有没有喜欢我的?"
我不知要怎么回答你,喜欢?就朋友的喜欢.不喜欢?就不会和你做朋友...
我怕你会误会我,也害怕说出口后,我们会连朋友也做不成.
我很矛盾,时间过的很慢,你却说了很多东西.
我说我在这里很大压力,很累了.你就说,嫁给你以后就不用做工了.
我说我在这里有点不开心.你说,如果有人欺负我,你会替我出头.
我说,"你不要浪费时间在我身上"
你说,"难道我喜欢你那么久,你一点都感觉不出来吗?"
我忽然发觉我,真的很迟钝.我真的发觉不出来.

不知怎么搞的,我觉得我很对不起你.当你问我有没有喜欢的人时,我说了句"我没有喜欢的人"其实我连我自己都不知道我到底喜欢的是谁?因为我已经忘记要怎麽去喜欢一个人.
爱一个人,太辛苦...
我怕拒绝你后,我和你都变成陌生人.
我怕拒绝你后,你会不理我.
我怕拒绝你后,我会很寂寞.
我怕拒绝你后,我会过不了自己那一关,觉得很对不起你.
你对我那麽好,我却这样对你.
可是,爱情里存有同情,就不是爱情了.
如果因为同情而在一起,我和你都会很痛苦.

//当初,我因为同情一个人而和他一起后,我变得不快乐.我变得不爱说话了.
想了很久要跟那人分手,却说不出口.
因为,他已经习惯了我的存在,我的味道,我的一切.
我不晓得,我和那人分手后,他会做出什麽伤害自己的事情.我慢慢疏理他.
有一天我问他,知道我喜欢的颜色是什麽吗?他猜了很多次,都猜不到.是白色!我每天都穿白色的衣服,他一点也没注意到.原来,一直以来都是我在宠他,因为我觉得自己对不起他,所以一直迁就他,却反而害了他.他以为我喜欢他,对他好是理所当然的.可是他不知道,我的好是带有愧歉.说分手那天,他说我玩弄他感情,说我冷血,说我骗他.其实我想说,我是真的喜欢他.如果说一点都不喜欢,那是骗人的,因为在同情里我不知不觉已经开始喜欢上他了.分手后,他每天喝酒,就认识了他现在的女朋友.那女的对他很好,可是他说他一点也不爱他女朋友.我问为什麽?他说,被爱比爱人的幸福.我很开心,因为他能幸福.我难过,因为身边的她不是我了.
这才发现,原来当初的同情演变成现在的无情.我永远也不想让他知道,我和他分手的原因是因为我希望他能得到我给不到他的幸福.是因为,我爱他.他一直都认为我绝情,一直都说我玩他.说真的,我从他原来的同情变成爱情.而他从原来的爱情变成无情.他骂我,我无所谓.我受的委屈,就算了吧!我克服得来!//

所以,我想对你说,我喜欢你.....
喜欢你这个朋友...
希望我们永远是好朋友,,,,二木一山...

小船

2007-08-13T17:12:00.000+08:00

我有一只小船,无论我想到哪里去,他都会陪我浪迹天涯.无论开心,难过,伤心,欢笑,他永远都在我身边陪着我.我难过,他会逗我开心.我受了委屈,他会比我更生气那个让我委屈的人.我伤心,他会陪我流泪.我欢笑,他会很开心.他永远都不会让我知道他的心事,他不会让我操心,永远都走在我前面.有什么困难,有什么危险,他都会挡在我前面,保护我.他是我的开心果,他是我的守护神.永远都是对我最好的.他会带领我到安全的地方,不让我受到一点的污染,他给的是没有污迹的笑容,是充满阳光的笑意.他的船永远都不会沉没,他会很坚强的带我冲到最前线.他不是只船,他是我好朋友!我最好的朋友!
5月12号,晚上11点左右.他离我而去.我怎么哭,怎么伤心,他都没有理会我.他要到的地方,我无法陪他一起前进.他抛下我,我怎么求他,他都没有可怜我.我怎么哭,哭得眼睛再怎么红肿,他都没替擦眼泪.他一直往前游,丢下我在岸边,顺着水游远了.我真的很喜欢他,为什么要在我最需要他的时候,他选择离开我.小船说,他会从我面前消失.小船说以后都不会载我了.小船说他厌倦了.小船说我们的距离很遥远.小船说我们的关系很假.小船说我们不会是朋友了.小船说...我们永远都不要再相遇.为什么他要这样对我!为什么他要那么绝!为什么要那么绝情!他说我没有理过他的感受,他说我永远只当他是朋友!永远都在朋友的原地!那他又有没有想过我现在有多难过!他说我永远只当他是朋友,那他有没有开口告诉过我?!他要的是什么!不要的是什么!他从来就没有要求过什么,就这样说走就走!为什么就不可以安安静静商量,要说到不要再联络那么严重!!?难道,我们的友情就这样无端端的开始,静悄悄的结束吗!太自私了!我不会忘记你跟我说那句:以后不要联络了...

曾经我和他失散了一年.我用尽了我所有的力量,再次找回了他.很高兴,我和他再次相遇.
这次,却是他选择放手...
很感谢你,小船.因为你,我每个寂寞的夜晚都变得不孤单.因为你,我就算多伤心难过,都会知道要怎么去微笑.因为你,让我知道,我并不是一个人...
8月29,生日快乐,小船...

重遇,说不出的感觉

2007-08-01T12:40:00.000+08:00

之前我有提到的那位过去式的好朋友,就是拉门拉很有力的那位.今天我又遇见她了.他身边有一位我和他的朋友,我和她再一次相遇是在等升降机.我没有和她说过半句话,他连看也没有看我,我看了她一眼,没有理她,跟那朋友讲话,我们聊得有说有笑,她还是一副很不屑的表情,那朋友转头看了她一眼,也看了我一眼,正想说些什么时,升降机来了.刚好我等的升降机也到来了,他们上,我下.我们的友情就像这升降机一样,同一个出发点,到的是不同的地方.升降机,有很多人进来,也有人会出去,像友情,有进有出.没有人会改变已发生过的事情.对她会没感觉,是因为曾经付出太多的感情,换回来的却是别人的无情与背叛.信任对方却是出卖自己的工具,好可笑!对别人好,人家未必会对你好,那我何必对她存有感情?!所谓的友情,就是无情!换句话说,就是别人利用的道具.

魔鬼之女

2007-07-26T20:03:00.000+08:00

病倒了 last part 总结篇<--->身体健康

2007-07-26T12:42:00.000+08:00

好不容易病好了,这几天真是痛苦死我了!还有点伤风啦...
从此以后我一定会好好照顾自己身体的!加油!可是,每次嘴里说说,却怎么也办不到!笑死人了!不过我会尽我最大的力量保护我自己,不让自己再次病倒,不会再次让自己受伤!刚一说完,胃又痛了...没办法,谁叫我不喜欢吃早餐.而且谁会一起身就吃早餐啊!嘴里干干的,叫人家怎么吞进去!所以,我的早餐是全世界最滋润的!我的早点有苹果,RIBENA,咖啡,然后饭后甜品果汁糖

如若我患了伤风怕就怕你惹了我的咳嗽
连累你发起高烧跟我睡觉你也要分睡床

如若我喉咙肿痛怎样去唱你爱听的歌韵
连累你唇干口淡因要共我吃最淡的粥最青的菜

我不要做弱质病人变一个负累你不幸
谁想有病厌恶呻吟我不要千金百银
也祈求这小小的福荫

我只想身体健康
我害怕你要照顾我担心得出一脸倦容
而我病床中反悔内疚令你太心痛

我只想身体健康
要活到过百岁不需拐杖都可跟你相拥
不忍你劳碌的照料我受了这种切肤之痛

如若我跌断双腿我就算去那里你都跟我
扶着我轮椅中坐亲我时你也要俯身弯腰

人渐老耳朵失聪怎样去听你说我多可爱
唯愿我牙齿坚固可吃尽你炮制我爱的每款小菜

我会为你好好的保重我怕病了等于失了宠
怕你嫌药味太浓药煲太重不知怎操纵

我只想身体健康看着你替我盖被窝心得心有点痛
得到你这般的爱护我眼泪这刻难自控

病倒了 part 3 四眼鸡丁

2007-07-25T11:17:00.000+08:00

今天的情况比昨晚好很多了.昨晚发了一整天烧,那个王八蛋朋友一直拉着我跟他讲电话,我已经事先告诉他我病了,可是他就是那么的不善解人意,"我想听听你难得变安静的声音."哇靠!我快被他气死了!好哇,就听听他要怎么听,我偏不出声,看他挂不挂电话!他忍耐力蛮强的嘛!好,放弃了.他忽然唱起歌来,好熟的一首歌.是什么歌呢?

[想起去年的夏天我忽然的发现失去的会在远方
被忽略过的感情这时候苏醒忘记去年的承若
才发现原来我们错过的会那么多冥冥中的我们会是怎样
望着天开始发呆被忽略的爱情会有谁明白
过去的回忆中是谁答案被伤透了我的心在发抖]

想了很久,原来是我半年前写的歌!天哪!他既然还留着!真的很讨厌他!那么久的事情还拿出来,恨死他了!
终于,他放下电话了.嘿...可怜的我,生病还被人欺负...想好好休息都不可以...呜呜呜...
一大早,"中国话"闹钟响起了,睁开眼,我又做梦了...
这次我梦到,很不可思议的事情.我既然梦到我跟我的初恋结婚了,而且还很幸福美满.好真实!我既然没有抗拒,还有点开心,有点回味在梦中与他一起开心的生活.^^一场梦,让我清清楚楚的知道,我到低爱的是谁?我不能想这些!他已经有女朋友了!我也有喜欢的人了!过去都已经改变不了了.我珍惜爱我和我爱的人.
冲着凉时都有习惯唱唱歌,忽然发不出声音!救命啊!咳了一下,妈呀!我既然变成chicken little!
四眼鸡丁呀,四眼鸡丁,你干吗要上我的身!我们无缘无仇,干吗要这样弄我!嘿...认命吧!
天呀天呀!请你可怜可怜我,今天千万不要有人跟我讲话!谢谢

病倒了 part 2 王子

2007-07-24T15:27:00.000+08:00

好可怜呀我!谁来救救我!伤风还没好,胃痛又来了!我到底犯了什么错!为什么要这样对我!吃什么都没有胃口,拿我的命!声音忽然变得性感起来(暗爽^^)胃好痛...鼻子快被我擦到快掉下来了,流的快不是鼻水,而是鼻血了.我好辛苦!谁可以把我身上的病痛马上治疗好,我马上嫁给他!除了医生!我恨医生一辈子!千万不要给药我吃,谁给药我吃我跟他拼了!我只想,身体健康!快救救我,我的白马王子!请暂时先放下白雪公主,快来救我先吧!公主有7个小矮人的照顾,我连1个也没有,起码也出现个巫婆来打救我吧!公主太自私了,小矮人太偏心了!王子啊王子,你现在在哪?请快点到来吧,我等得快没气了...

心

2007-07-23T14:32:00.000+08:00

我曾经以为我是这个世界上最幸福的人,原来我什么都不是.爱不可以被分割给多人,因为爱的中心是颗心,心一旦被切割,人就会跟着死.因为爱,我受伤了.因为恨,我看开了.世界上没有人会因为没有了谁就活不过去,真正活不过去的是,没有了心!没有了心,就不懂怎么爱.不懂得爱,就不懂怎么恨.

病倒了

2007-07-23T11:53:00.000+08:00

想不到我这个铁汉也会病倒的,我现在只想身体健康,因为生病很辛苦.
喉咙痛到无可救药,好像有一支针在喉咙中间,一吞口水就痛得要人命!头也开始晕晕的,睡不着,我看又失眠了!一整晚对着电话通听电话另一头朋友聊他最近的事情.我发不出声音,他偶尔会问"你还在不在?"这是我会用我那忽然感性的声音回答"我还在",他还是继续讲讲讲,直到我喉咙快出火,我才放下电话拿水喝!好冷!又大伤风了,真的很可悲!过了很久,朋友的声音我还听得见.我们继续聊有的没的,直到我痛的死去活来,我们才挂电话!这时到肚子开始痛了...救命啊!

心情的变化,不好受

2007-07-21T14:03:00.000+08:00

最近的心情起伏不定,譬如说早上心情很好,可是到了中午或是晚间,都会因为一些人,事,物,而搞到情绪不稳定.又或者说,早上天气晴朗,心情也会跟着大好.下午天气好热,太阳好晒,心情也会跟着低落,想找人吵架,如果没有人跟我吵,就会独个儿发闷气,看任何人都不顺眼!到了晚上又或者说,忽然下起大雨,心情就会更郁闷,明明自己很喜欢下雨天,可是就是找不到人陪而感到郁闷,开始喜欢自己一个人了.有人说,双子座就是这样的起伏不定,我却认为是,我拥有双种性格!我的左面是百的,右面是黑的.白天我是坏的,到了晚上我是好的!我对家人也是这样!明明很关心我的家人,却打死都不肯说出口,只会兜一个大圈去关心,已经浪费很多时间了.明明很喜欢某一个人,却怎样也要让到对方很讨厌自己为止,才甘心!可是,我对朋友却不会这样.不喜欢就是不喜欢,喜欢就是喜欢!如果看他们不爽,就会摆个臭脸给他们看!所以到目前为止,我已经得罪很多人了!不过我不会无端端看对方不爽的,除非对方真的很过分,很讨人厌!不过我也不能这样说别人,因为我讲话也是这样,有时讲话太直,伤害到别人也不知道.所以,我在此说声对不起,我的朋友!可是有时想想,难道说真心话也要道歉吗?不过怎样都好,先说声抱歉!圆规正题,情绪化真的需要改一改!要不然真的会有很多人遭殃!可是如果不是对方没有故意惹我的话,也许我会是个很好相处的人也说不定!^^我有一个朋友,他很好笑.明明不喜欢对方却要故意讨好对方,我觉得为什么要勉强自己去喜欢一个人?太苦了吧!我个人觉得,如果对方真得很过分,为什么不大方的告诉对方,也许对方也不知道自己的过分,也因为你的直接而改过自新,这样不是很好吗?到时你已经作了一件好事,帮助了一个人的未来!我很感谢我的干姐,如果没有遇见他,也许我还是个任性,霸道的小孩子吧!因为他,我改变了很多!我已经长大了!从那天他把我骂到哭为止.我没有生气他,因为那时我真的做错了,所以是值得骂的!谢谢你!因为从来也没有人骂我骂到那么狠,那么有道理!谢谢...你

我回来了,好累...

2007-07-17T18:01:00.000+08:00

好久不见!^^最近都很忙,忙着发呆,忙着不知干嘛才好!
前几天,刚休假回来,可是却比没有休假的时候来的累很多!!
眼睛悃得快严重缺水!脚酸得就快断掉!头发乱得比草更要乱!脸憔悴得连妈妈也认不出,真的很累!!
睡眠不足,营养不良,电话每天都很吵!吵死人,烦死人了!很想把电话给丢了,一了百了!这样会过的平静一点吧...
我这个人最注重就是睡眠,睡觉是全世界最幸福的事情了!可偏偏,就是那个烂电话打扰我!每天响个不停,死人都从棺材跳出来被吵醒了!一睡不着,就会翻来翻去.一翻来翻去,就腰骨酸痛.一酸痛就睡不着,睡不着就会肚子饿,肚子一饿就会起来煮东西吃,吃了东西后就会想睡.吃饱就睡,很容易肥的吗!!所以,电话真的很讨厌!可是,如果有一天电话不响了,我会感觉很没有安全感,很矛盾咧我!!
电话呀电话,,你真的害人不浅!!

小鹿鹿

2007-07-09T11:38:00.000+08:00

礼拜天休息,不知去哪,只好去找朋友聊聊咯!!
这是朋友的店附近的云顶小鹿鹿!!^^小孩大人最爱的!

我与我的男主角

2007-07-09T11:31:00.000+08:00

YEAH!!harry potter终于就快上映了!!好期待哦!!嘻嘻嘻,羡慕吧!我和我的harry合照咧!!^^对不起咧marry,我顶着你得头了!^^

终于摆脱^^超开心!!!^____^

2007-07-07T18:49:00.000+08:00

今天莫名其妙被一个不是很熟的朋友搞到我哭笑不得.他以为我喜欢他,既然告诉我说,:"对不起,我爱上别人了"哈咯,我从来就没有喜欢过他啊!无聊!我已经有喜欢的人了!拜托!太幼稚了!他那么幼稚我才不喜欢!不过很开心,终于摆脱了他!^^可以不用看见他了!兴奋!^^祝福他咯!不过,在街上遇见他难免有点尴尬!!我是那么害羞的人!!^^不知怎样面对他...毕竟,他以前追过我...

泪花

2007-07-06T11:27:00.000+08:00

爱情化作一片片的雪花.落在地,融化成一淌水,成了一片大海洋!
相隔俩地,相见不如不见,免得又伤一遍.
我克服不来,又会倒下的.
到时就没有人会伸出双手把我拉起,那就太可悲！太可怜了！
好漂亮的雪花，伸出手溶了。不敢回头看，怕被你看到我的泪。
因为我在你心中是坚强的！不是只会流泪的女生！
你是知道的，我好强，不认输，不低头，不流泪，
因为你，我认输了，我低头不语，泪都不知已经滑下多少遍。
流过脸颊，落在地上，连同雪花融化了。。
你答应我的事，总是没做好。
你有把它记在心上吗？还是因为是我的事，所以你不理。
我和你，被大海冲散，
我希望你能回来救我。。。

请你。。。回过头来，好吗？

2007-07-04T18:14:00.000+08:00

真的那么狠心吗?你真的要那样对我吗?
为什么每次都会是我选择等待,为什么总是我在受伤?
为什么都会是我主动?为什么都只有我在担心你?!!!
为什么全都会是我??!!!难道,你就不会体谅我一下吗?!难道,你真的要我继续等下去?!
这一次我是真的动心了...我爱的是你不是他
我看着你的照片,将一切眼泪都释放,
请你回头看看我,好吗?
我一直都在原地等你,就请你,请你,回过头来,看看我...
每一次,我都反复问我自己,
我是不是爱错了?时间,地点,人物,都选择错了??
请你回答我啊!!!我不想再这样下去了,
我真的很辛苦,看得到,却得不到,那才叫痛苦..
爱你,真的很辛苦...
你没有承认,也没有否认,到底你想我怎样!
请不要再让我哭红双眼,
破碎的心,是怎样也捡不回的,就算捡回了,怎样也是会有条痕迹..
你是不是真的决定了,决定要离我而去,,
那我不会多说什么了,就当作一切是场梦吧!!
我真得很想把你忘了,,我办不到...
解脱,还离我很远
只要你说,我就会听.只要你点头,我就会死心了,
请给一个我死心的理由
是你捡起我的伤痛,也是你让我伤痛多一遍
就把我们的爱,继续留在山谷里吧!
就让它沉睡...我会慢慢的等
等待它苏醒的那一天,也请你不要忘记
有个它,也在等待着我们...
到时,请你说,你也爱我..

失眠

2007-07-04T11:31:00.001+08:00

我又失眠了..
整整2天,我还是睡不着..
眼睛累到不行,黑眼圈黑到发紫,头痛得要人命,
我快崩溃了...
又整整2天,他还是没找我...
他真的还在生我气吗?
我整个人,快急死了,他还是没出现...
难道他不知我担心他的吗?
其实,我真的很想他,
他过得好不好?
为什么他要避开我??

不写了！

2007-07-03T19:28:00.000+08:00

他今天还是没有理我,我们到底发生什么事了..
好想哭,好想哭...
他真的那么狠心,那么绝情吗?
为什么,为什么,我头好痛...
头快痛死了!
他还是没有理我...
他真的有那么忙吗?!
真的吗!!
还是,他看见我写的东西了,所以他躲开我....
会是这样吗??
那我以后不写了...
不写他了...

借口

2007-07-03T11:48:00.000+08:00

好难过,好辛苦,真的很想大哭一场
我最爱的人,他转身离我好远了...
他不明白,根本不了解我,我真的很难过...
今天天气很好,阳光照到我的双眼好刺痛,这让我眼泪更不争气..
我失眠了,头痛偏又来找我了,,
回不去了,当他决定了,我都改变不了他,,
就当做是一场梦吧!
我不想多说了,我真得很爱他...
有很多次,我都勉强自己,不过问
因为我很爱他...
我不想再为他而找借口了,
我已经厌倦了,这种借口
我真的不想听他的借口了...
好痛,,
受伤了吗?
在滴血吗?
太阳好刺眼...
也许,我误会他了吧...
看,,,我又在为他,为我自己找借口了........
这样我的心,会好过一点...

还是？或许？

2007-07-02T16:04:00.000+08:00

今天他好忙咧,忙到连跟我聊天的时间也没有,他最近都在忙些什么呢?
还是,他在忙他的课业.
还是,他正跟别的他一起?
还是,他不想跟我聊天?
还是,他不理我了?
还是,他觉得我很烦,很吵?
还是,他讨厌我了?
我好怕,我不想令到他讨厌我,我不想他讨厌我...
可是,他就是很忙,忙到连跟我聊聊都没时间..
还是....
我不要还是了,或许他真得很忙,
或许他真得很想跟我聊天,可是却很忙,
或许他跟他的朋友在聊课业,
或许他就是喜欢跟我吵吵闹闹,
或许他就是喜欢这样的我...^^
我会等你的!!加油加油!!

我最喜欢认真的你了!!

无聊

2007-07-01T16:39:00.000+08:00

闲，真得很闲。。
每天都好无聊。。。
无聊到我要吞血，无聊到自杀，无聊到要跳海！
可是这里没有海，暂时先不要跳，等我找到海先吧！嘻嘻嘻。。
无聊的天气，又要无聊的下雨了！无聊得好冷！
冷得无聊的窝在厚厚的被被里，看无聊的书，听无聊的电台，无聊的DJ在播无聊的歌，无聊的听众在无聊的听。。。真的好无聊。。
肚子这时发出无聊的声音，好无聊哦！又饿了。。
双手冻得好无聊，冷的差一点要放弃写这无聊的题目，我真的好无聊。。。
脸上无聊的生了颗豆豆，弄得我每天都无聊的对着镜子无聊的死命照！
头发都还来不及梳，无聊的人又打电话来了。
无聊的问我无聊的问题，他好无聊啊！快受不了了！
我找了个无聊的借口，打发他挂电话了，可是他放下电话后，我就更无聊了！
我看着无聊的信讯又来了，好无聊，又要回信讯了。。。
电台还在无聊的进行，我也跟着无聊的日子写些无聊的文章，
无聊到我要发霉了！！
明天又要上班了，无聊的工作，无聊的人，天天吃一样无聊的东西，好可怜。。。
忽然无聊的我想起唯一不无聊的他，好想他哦。。
不知现在他在做什么呢？会不会像我一样无聊的想些无聊的事情？
不对不对，他一点也不无聊！！
好想他哦。。。好想能见到他...^O^
希望他能把我从无聊的环境救出来,那我以后就不再无聊了!^^
还以为我没有那么无聊,原来最无聊的就是正在看无聊题目的你!!
就是你了!!
不要想说没有哦,不要偷笑了,你就是比我更无聊的人了!!!
由此可见，我真得很无聊吧！haiz....
无聊的一天又无聊的过完了...

写完了,你还看!!
你真无聊!!哈哈哈!!!^^

爱

2007-07-01T14:09:00.000+08:00

我好像恋爱了...
我爱上一个人了...
他是我喜欢的类型,
头发黑黑的,浓眉大眼,戴上一副眼镜,成熟稳中.
他,就是我所寻找中的人了!!
他是我第二个让我对他有感觉的人..^^
晚上时,好想他...
早上时,好像见他...
我对他,总是有种很特别很奇妙的感觉...
说不出是什么感觉...
好痛苦,却好开心...
像大雨打散了我的希望,可是却下起了幸福的泡泡雨...
他的认真抚平了我所有的伤痕,让我了解自己是有用的.
他教我的每件事,我都很认真地做.
他说的每一句话,我都很认真的去听.
是他为我捡起了伤痛,洒上了空中让我重新来过.
我没有要求什么,只希望这一刻不要被打扰..
最近都在想,他现在在干吗?
这时他的声音我听见了...
很开心能认识了他,好幸福能认识了他...^^
他可能听不见吧!我却想说,我好想就这样跟你一直下去...
我要把我给他的爱埋在山谷里,我要他慢慢去寻找我的爱,我要让他一步一步慢慢的向我的爱靠近..
我要他慢慢,慢慢的爱上我...^^

可友可无

2007-06-30T11:26:00.000+08:00

刚刚我一进店门口,准备要把门给关上时,转过身,走了俩步,门前出现一位熟悉的身影,对没错,是你.
多少年前,我们是对形影不离的好朋友,好姐妹.才隔了一年,为什么我们会形同陌路？
你拉了拉我的店门，并不是轻轻的，是还蛮用力的！天啊！好可怜啊我的门！不要说我夸张，这是千真万确的！
我开了门，让他进来，你问我有没有X手机的外壳,我回答你说"那个人还没有来".我跪下身启动我的电脑,也许你没有听见吧,你再一次问我,"有没有这手机的外壳?"我头也没有抬起来就说,"那个人跟我是不同柜台的,我没有钥匙开"
气氛好冷,大概20秒.在这20秒里,我不知为何会不想面对你.就连看你一眼也没有.我跟你甚至可以说被这20秒隔离了.我嘴角扬起,笑了笑,原来我们的感情连20秒也不值得...好可悲..
抬起头,人已经不见了.我并没有感到愧疚,反而感觉不错!也许,有些人会说我骄傲,冷酷无情.我不会怪他们,也不会向他们解释什么,因为那根本没什么好值得我解释!反而觉得浪费时间!
半年前,有一位朋友告诉我说,你在我背后说了不少坏话,无中生有.当时我一点也没有怀疑你,一点也不生气,我反而对那朋友说了句狠话,
:"现在到底是谁在无中生有?!你为什么要跟我说这些?!请不要在我面前讲我朋友的不是!!"
因为你,我跟那朋友冷战了一天,整整一天没有跟他讲过半句话.
一个月后,原本休假回来上班的我是件愉快的事情.可偏偏,我却听见我那位朋友对我说:"其实,我真的不想告诉你,免得又被你骂,可是这次我一定要告诉你!"到现在,我还记得他所说的每一句话,清清楚楚地记得!!
那天我是2点上班的,1点50分了,我却一个人躲在楼梯口里闷闷不乐.
朋友刚好吃午饭,他看见我了,抱着我说:"过去就让它过去吧!想不明白的,就让它慢慢消失吧!"
他轻轻的拍了拍我的背,我的泪停留在眼角,我笑自己好傻,真的好傻!!
对你好的,并不代表就是真真正正的对你好,也许他会有目地的对你好!
骂你的人,并不代表他就是讨厌你,而是要让你清醒过来!
其实,很早以前我已经知道了..只是,我害怕接受现实...
我现在很害怕别人对我好,他们的关怀,他们的关心,她们的祝福,我都不知要怎么面对他们.
有企图心的关怀,我接受不了!我心脏承受不了再一次的打击,我会死掉!!

就让我自己一个人吧!我不需要别人的陪伴...

DAMN IT!!!

2007-06-29T13:48:00.000+08:00

我要把那个王八蛋给杀了!!

敢敢把我心爱的歌给洗了!!!!!!

你不要给我知道是谁,要不然你死定了!!!!

会死得很惨!!!

FUCK!!!

DAMN IT!!!!

死人头!王八蛋!

我告诉你,,我真的很生气!!!!!!!!!!!!!!!!

母亲

2007-06-28T13:30:00.000+08:00

一位大概跟我不相上下年龄的女生,肥胖的身材,粗黑的皮肤,仿佛长年累月都在往外跑,我形容的跑并不是往外混,而是长年在外头打拼,而且还是粗工的那种.我不确定是天生的还是后天,可是她身边的小男孩却给了我肯定的答案.
那小男孩应该4/5岁吧,他口中的妈妈就是我前提所形容女生.我不想形容她叫女人,毕竟她真的很年轻..
不知是不是我跟踪跟上瘾了,我跟在那母子的身后.那女的好像发觉了我,她对我笑了笑,好慈善的笑容.
小男孩对着她妈妈说:"妈,我要玩车车"
"不可以,很危险!"
"我要!"
"吃饱饱了才可以玩."
小男孩指了指前面的汽水贩卖机说:"妈,我要喝可乐."
"等下我们去吃kfc那里就会有水喝了"
小男孩反而没有像别的小孩一样发脾气,大哭,出乎我意料的是"我知道了.."
这一段对话是我在等升降机时所听到的.
升降机到了,我们一同进了去.
在里头,我跟那女生面对面,她还是对我笑了笑,这次我也回她,对她点头笑笑.可是她的眼神总是离不开那小男孩,
"妈,是不是吃饱饱了就可以坐车车?"那男孩渴望的双眼,不既让我心酸.曾几何时,我也用过同一种眼神,渴望妈妈能让我做车车..那时我大喊的说,"不给就不给!"还傻得在心中发誓说,以后我长大会驾车后,我不会让你做我的车的!
他妈妈跪下来对他说,"妈妈,已经没有钱给你玩了,以后有钱再来玩好吗?"好小声,好小声,可是在升降机里头是没有秘密的.在场的我还有其他陌生人,都假装听不见...从这句话中我发觉到,原来她是单亲妈妈.
小男孩,点了点头,表示答应了.
升降机的门开了,不同角落的人,不同世界的人,不同语言的人,都在升降机打开的哪一刹那,好像都找到了共同的目的地..
"我的母亲,好久没给您打电话了,最近还好吗?"

我是谁?

2007-06-27T14:11:00.000+08:00

从小我就常在想,如果我真的消失在这世界上,我会不会还记得我原本的记忆?我的回忆?我的一切?

我的朋友,我的家人,全部都不是我的了,而是属于另一个他或她了..

如果我真的就这样消失了,下一个我会是怎样的我?而原本的我,又会是哪一个它/她/他了?

我原本的爸妈又会是谁的爸妈了?谁又会变成他们的孩子?他会怎样对待我的家人?

我真得很害怕,每次想到这里,眼泪总是不知不觉就掉下来.我真得很害怕就这样就消失了...很怕..

我讨厌哭,哭是弱者的特征,可是我就是爱哭,也许我就是那其中的弱者吧!无可否认的弱者!

如果真的消失了,在茫茫人海中,我还会不会再遇见我的父母?就算是陌生人,就算在街上擦身而过,就算在街上遇见,我希望他们会记得我.唯一的愿望,只希望他们还记得曾经有我这个人的存在...

不过,现在我会做好我自己,我爱我的家人,也爱我自己!!

谢谢您们,让我在这世界上有生存的意义..因为有您们的拥抱,就好比拥有全世界的安全感!!

对不起,请原谅我的任性,请原谅我的大小姐脾气

对不起,我爱您们,爸爸妈妈!!!muack....^^hehe

好哥们！

2007-06-26T15:19:00.000+08:00

有种你就过来啊！现在谁怕谁？！！

你以为你很吊啊！你以为我不会啊！你以为你大过我就很厉害啊！你以为我不够你打吗!

曾经我为了一点点小事，跟爸妈吵架，吵完过后，反倒先流泪的会是我...

要不是你的出现，我想我已经哭瞎我的双眼了。

你知道吗，曾经我也很讨厌你，为什么你要什么爸爸妈妈都会为你而买，我只不过想买给娃娃，我既然听到一句"浪费钱!"

慢慢长大后,我才渐渐发现,原来是我自己拥有3分钟热度的习惯,并不是爸妈不疼我!所以,我收回我刚刚那句话,对不起.

还记得吗,在我小学1年级,你才3年级,俩个小家伙,不知天高地厚的...我既然把一块石头往你头上丢,哇!好大一块石头!你的头上流了好多血,好鲜艳的鲜血..我还以为你会哭,想不到哭得稀里哗啦的原来还是我..

到现在,你头上现在应该还有一条痕吧!

我11岁那年,你也应该13岁吧!那时的我,还不知道什么是爱情,什么属于友情,我既然学人家玩暗恋.很可笑吧!^^

其实那只不过是很单纯的友情,我既然以为像电视里的爱情,,别人只不过对你稍微比较好,清醒一下吧!!

我把要写给他们的情信,埋在家中的地下,可是好死不死,被你们看见了!

你们抢去我的信,也许你们可能不会相信,我既然拿着放在厨房的菜刀追了过去!

想起都觉得我自己好厉害!好劲爆!

我拿着那把菜刀,追了差不多俩条街,还差一点就搞出人命,就为了我那情信,还不错吧!

当然,并不是我先投降,当然是他们啦!不要以为我那么差!!他们应该是怕死吧!哈哈哈!!

18年过去了,大家都长大了!

已经不会像以前那样打架了,还多出了一份爱惜大家的感觉..

不过,爱归爱,我到现在还很讨厌他!

讨厌他,讨厌他跟别的女生一起!!

也许,这种就叫做,恋兄情结吧!!哈哈哈!!

祝福你哦,(其实我真的不想放这张照片的,不过祝福还是祝福到底吧!)

老哥,是时候长大了!!bleek!!

梦境

2007-06-24T13:10:00.000+08:00

昨天我又发同一个梦，梦里的世界好真实，真实到连自己也开始分不清楚哪个是梦，哪个是现实？

在梦中，我并不是我。彷佛整个世界都好像都找不到自己的影子。

我开始彷徨，开始迷失方向，在梦中无法辨识自己的思想。我在一栋高楼四处的寻找出口，一间一间房开门，关门，希望能看见从房里发出的光芒......

一次又一次的，我都从希望中得到重重的失落感。

我开始感到害怕，这个大厦没有人，一个人也没有！

我站在原地，没有继续找下去，好像在想东西，呵......连我自己都不知道我在想什么，真是可笑...

很奇怪的，我听见后方传来奇怪声音...

是什么声音？？

那种声音我不知要怎么说！

不对，并不是声音，应该是呻吟...

忽然前方出现一个老人，推着手推车，对我招了招手，诡异的笑，我站在原地无法动弹，我想逃，却逃不了！！！

后方的声音越来越靠近我，怎么办？

突然我旁边的房门忽然打开，好刺眼的光芒哦！光芒照在我身上，忽然有种被解脱的感觉，

我逃出去了吗？

我也不晓得，

我已经醒了，当我一走进那房门，

我很想继续发回这个梦，

因为我想看看那房子里到底是什么东西使出光芒，

可是却害怕，

再遇见那老人，，

以及，

那刺耳的声音......

无聊白痴的一天

2007-06-23T11:29:00.000+08:00

不明白为何今天我会作做出那么荒唐的事情。。

我既然跟踪一对情侣！！OMG!!

其实也不算是跟踪啦,只是大家都是走同一条路而已啦!!哈哈哈(还想为自己找借口.嘻嘻嘻....)

男的张得还蛮帅的,嘻嘻嘻..大概20岁吧.女的看起来也应该42左右吧,张得跟普通妇女没俩样就是了.

刚开始时,我没有多留意他们的啦,谁叫那男的是我喜欢的类型嘛...而且还手牵手的,都是他惹得祸啦!!

我偷偷得想,那男的会不会是因为那女的有几给钱,就出卖自己,跟那老女人一起??(不会吧!!!)对不起,看太多连戏剧了.

我偷偷的,小心的跟在他们后面,距离应该有3公尺吧!一路上他们都没有眼神交流,也没有说过半句话,这更令我确定,他们俩是没爱情的!!我确定!!百分百确定!!我的妈呀!我整个人快崩溃了!

我越想越失望,嘿...放弃吧!!反正大家都互不认识,生什么闷气的,,真是怪卡!!

也许应该没有人会像我这样那么的38吧,为了一时的好奇心,跟了人家老半天,才发现,他们既然是母子关系!!!!!

我真的败给我自己了.....

不过,,那就是说,我还有机会咯////嘻嘻嘻....^^be continue...

看，又一天了

2007-06-22T14:04:00.000+08:00

最近我都在想，如果当初我没有跟他分手，我们会是怎样？我还会不会一直任性下去，一直都在伤害着他。。看，一天又过去了，另一个我，正做着什么？

六月二十二号阴天

2007-06-22T11:41:00.000+08:00

昨天一整天都在担心我的好朋友的病情，昨天他流了很多血，非常难过，也很痛心，觉得自己帮不上忙，很惭愧。。。今天他会被送去吉隆坡医院，很想去看他，却害怕看见他那憔悴的样子，我会掉眼泪。。天知道我是很爱哭的。。。希望我的担心能换回来他的健康，，祝福我的朋友，，上帝会保佑你的！！！

如果把世界倒轉，我會是哪個他（她）？

黑白配？

房門

等待730天后的結束

煩

親愛的你不敢回頭

好久

藍天 + 白雲 = 希望

下午茶

給老友的信

我病了吗...?

快乐的忧愁

我的志愿

再见

逃避

谁说有，没有

映.影

降了

安静，宝贝

容量

多大？

起了

唤醒，家

路，遥远

爱困

精灵之家

再见,贾里尔斯,布吉,阿猛

初...

给二木一山的信

小船

重遇,说不出的感觉

魔鬼之女

病倒了 last part 总结篇<--->身体健康

病倒了 part 3 四眼鸡丁

病倒了 part 2 王子

心

病倒了

心情的变化,不好受

我回来了,好累...

小鹿鹿

礼拜天休息,不知去哪,只好去找朋友聊聊咯!!这是朋友的店附近的云顶小鹿鹿!!^^小孩大人最爱的!

我与我的男主角

YEAH!!harry potter终于就快上映了!!好期待哦!!嘻嘻嘻,羡慕吧!我和我的harry合照咧!!^^对不起咧marry,我顶着你得头了!^^

终于摆脱^^超开心!!!^____^

泪花

请你。。。回过头来，好吗？

失眠

不写了！

借口

还是？或许？

我最喜欢认真的你了!!

无聊

爱

可友可无

DAMN IT!!!

母亲

我是谁?

好哥们！

梦境

无聊白痴的一天

看，又一天了

六月二十二号 阴天

礼拜天休息,不知去哪,只好去找朋友聊聊咯!!
这是朋友的店附近的云顶小鹿鹿!!^^小孩大人最爱的!

六月二十二号阴天