香煙吸進去是苦澀的，卻有人甘願催眠自己是甜的。
如果不是我的疏忽，我想我的人生是完美而歡樂。
長期關閉的門，突然被打開了，渾身不自在的感覺油然而生。
我不是每天都在祈禱那門有天會被打開嗎？
爲什麽門開了，我卻不開心。
我感覺不到傳達到我心裏的那份喜悅。
心中的那根刺，隱隱在作痛。
寂寥的房門，靜得讓人可怕。
在發抖，在壓抑，寄生在我體内的是何等生物？
對過去的錯誤，既往不咎的不是我。
然而深深打印的烙痕，說忘了就真的不在乎嗎？
我不是聖人，沒這麽偉大，說忘就可以忘了。
我，六親尚未斷。
我是個重復犯錯的凡人。
像上了癮的大麻，戒不了。
每天忙忙碌碌的隱藏，我到底要藏些什麽！！
禿鷹，我希望它把“當年”從我心中狠狠啃下去，吃進去，一片一片，一滴一滴流血身亡，直到不再感覺到痛！
。
… … 後來呢？
我，還是戒不掉。
房門，我定定的盯着它看，空無一物的房間，似曾相識。
感嘆… …感嘆我的無奈。
我想說對不起，真的對不起。
我對不起你。
我答應我自己，你不快樂，我以後就不笑。
你難過，我會更痛恨讓你難過的那些人。
你哭泣，我會製造雨天。
你生病，我願意挨餓。
我希望你快樂，我希望你歡笑，我希望你健康，我希望你加油，我希望你原諒我。
對不起… …
如果要在這段感情加上一個數字，我希望是零。
倆年后，結果了，卻有蛀蟲。外表亮麗，裏頭爛透。是我太無聊到要去期待還是可笑到要得到回報？
我付出過什麽！什麽也沒有。。。
24個月，730天，我是怎麽去期盼。
等待2年后的傷心嗎？
期盼1万7千5百20個小時的後悔嗎！
現在，要我怎麽去放棄！
要怎麽去扔掉！
該丟去哪！
會不會有點浪費！
會不會正欺騙誰！
2月2號，是我灑脫地面對20嵗的開始。
可悲的情人節初戀，沒有人會再為它憑吊。
莎士比亞說過，你不愛我，但是你不可以阻止我愛你。
我說，我愛你，一次就夠。
有沒有試過不想接聼某人的電話？
不想要回復某人的簡訊嗎？
如果有的話，可以告訴我原因嗎？因爲我的答案很離異所思，離譜的連我都搞不清楚，爲什麽那麽抗拒某人。
某人每一天，聼好，是每一天都會發幾則簡訊給我。聼清楚了嗎，都是一些八不離九的話題，問題。
所以有時候我還會回答是或者不是。
可能某人覺得我懶惰回復，或者在忙。
歐！說到忙嘛，本人我超超超超超反感這個字眼！因爲某人看見我沒有回復某人，某人既然還會簡訊問我：“你是不是很忙啊！忙到不記得囘我！”請看好，是“！”不是“？”。語氣已經不好了，還要我必須，務必，奉命一定要回復某人嗎？！可笑的傢伙。
要命的一點是，請問閣下正在忙碌的時候，您還有那個空閒回復嗎？重點某人已經明顯地替我回答了，幹嗎還要多此一舉問我？！
好，如果說我沒空，看見您已經這樣說了，我，還有這個心情回復嗎？抱歉，恕我辦不到。
語氣不好還要我務必回復，火大！
時間開始久了，根本不需要花時間去回復某人。有時還很下濺的說連囘我也覺得浪費金錢與時間，直接刪除。是不是很坏？
而某人不知是慢熱還是遲鈍，儅我沒有回復某人，某人既然打電話給我。剛開始我還會接聼，不聼還好，一拿起電話，我整個人立刻連HELLO都省囘了。
電話内容如下，
某人劈頭第一句：
“你很忙是嗎？”
“不想接我電話是嗎？”
“忙到連囘個簡訊也不得空嗎？”
我的媽呀！！救命呀！
您要我怎麽跟你溝通？
受不了了！我靜靜的“哦”了幾句，挂了電話。老大，這樣沒有私隱，彷佛是我的男朋友這樣天天報告這樣報告那樣的日子過了沒多久，我不回復，不接聼某人的電話了。
某人簡訊我：“你最近怎麽了？”
我不想回答就不要一直一直這樣重復重復的一再重問，會反感的！
問了，我沒有回答，您不會覺得沒趣嗎？
到底是關心還是八卦，只隔了張紫菜那麽薄而已。
如果我單槍直入直説，可能我就破壞了大家的友誼。
某人朋友，關心不要太過火了，過了火就會燒焦，就會噁心，開始嘔吐個不停。
我已經退了很多很多步，拜托麻煩不要向前多一步。
到時逼得我破墻而逃，您再怎麽進怎麽追到趕不上了。我不會停下來等你，只會一直跑一直跑，然後躲起來不讓您發覺。
有時候，適可而止未必不是件壞事，某人真的太過火了。會不會過了某個界限呢？
算了吧，沒有道理絕交吧，對不對。
