給老友的信

亲爱的朋友：
你们最近还好吗？最近天气变幻无常，要好好照顾身体！讲是很容易啦，做真的很难。前几天大病来，蛮凄凉的！不过，我还是活过来了！知道吗，我有很多快乐有趣的事情要跟你们分享，有很多感情问题想问问你们的意见，毕竟你们的意见胜过我一个人的分析！告诉你们一个不算秘密的秘密，我重拾念书时期的笑容了！虽然，改变不大，反正我总算学会了怎样笑了。快乐，我还在努力，再过不久我会找回自己笑脸，请大家耐心等待我的出发！好朋友丫，我决定不谈恋爱了。谈恋爱对我来说，很虚伪，很难。一对相爱很久的情侣，到最后还是会分开。当初的海石山盟还是会分裂；当初说会等待，却等到半途而废；当初说你是唯一，到头来还有下一个的唯一。我不相信，我爱你，好虚伪！就如同戴着面具的爱情，好假！但，这并不表示我没有喜欢的人，我只是不想谈恋爱，而不是没有喜欢的人。我是打从心底真正的喜欢他，喜欢到连我自己都搞不清楚，这是不是爱？我把这份爱，放在心上，我只想永远的跟他一起，只有朋友才可以永远在一起，所以我从来都不说出口，我就是喜欢他。朋友丫朋友，我好矛盾哦！一个不肯接受幸福的人，怎么可能会幸福呢？我和他，是俩个不同世界的人。我一直都以为，我和他都是同一种人，错了。相反的，我和他才是一个反，一个正，这是我最后从他身上得到的结论。我爱他，并不是想要占有他;相反的他爱我，给的压力也跟着越多。我跟不上他的步伐，感觉很遥远。他在高山，我在低层。伸出手仿佛就可以触摸得到，可是要很努力地拉近距离，但有个透明的不明物隔膜着彼此。也许我从他身上得不到安全感吧！
我爱他，并不是想占有他......
我的好朋友们，我把我的幸福全撒向你们，希望你们可以连同我的份，一直快乐下去，直到永远。。。

我病了吗...?

刚刚，我给远在外地工作的哥哥写了则简讯，不知为什么就是想念哥哥了。他回了我电话，边告诉他边擦眼泪。我不想他听出我在哭泣，我压抑着自己，声音变得很不自然，我不要让他担心，他工作已经很累了，不要他担心。我笑着对他说，我没事了，放心。我听得出他在勉强的微笑，这更令我鼻酸，更想毫不顾虑的在他面前大哭，我，做不到。也许是我想得太多，我不想变成哥哥的负担。毕竟，哥哥还是会离开我，成家立业。到时他有他的家庭，有他的孩子，那么他的负担就更重了。所以丫，人生不过如此。爸爸的承担总有一天会有继承人的。我不想爸爸的负担会落在哥哥肩上，我知道爸爸的肩膀已经很累很累了。我会好好的，我真的很想好好的一直下去。我的眼泪已经浪费很多次了，我不是自私，我只想让自己自由。我并不是逃避，我只想自由地飞翔。在我心中，每一件事情都有可能发生，都有可能发生在自己身上。我从以前就很想做一件事情，很想大声地对他们说：你们有什么了不起，有钱就很大吗！有一件事情，我没有跟任何人说过，没有人知道，我很讨厌他们。曾想过，要杀了他们！他们？他们？他们可以是很亲密，可以很陌生，总之亲密得很陌生，比陌生人更陌生。现在我看开了，见到他们，我只好当他们是陌生人就好了，这样心会平复很多。我不明白我为什么越来越悲哀，看任何一件事都是灰色，做每一件事都是安静不起来。我好想念小时候的我。小时候的我很喜欢笑，小时候的我很调皮很爱闹，小时候的我有很多道彩虹，小时候的我是彩色的.....

快乐的忧愁

生活的定义到底是什么？我的未来很渺茫，看不见现在的自己到底想要往哪方面走，听不见未来的呼唤。这是不是毕业后遗症，我就是那么幸运的其中一个？我只愿永远活在自己的世界，不受任何人打扰，安安静静的过每一天。我不想要那种每天都过的不一样，精彩的人生，我只愿我快乐的过每一天。一日复一日，总虽过。多么想安静，多么想快乐，多么想开怀大笑，多么想开心，可是再怎么想，都不会实现。我是一个可怜的女孩，我没有快乐过，没有试过哈哈哈大笑，从来都没有被开心围绕着，我只不过是个普通的女孩，一个不起眼的女孩，偏偏我不配拥有快乐。我不知道快乐是什么滋味，我不明白大笑是怎么笑！我只想快乐的笑。有时，我勉强的挤出笑容，勉强的勉强，我说不出答案，我只想笑。我可以高高兴兴的大笑，但，是什么原因让我笑？有什么人生会让我过？是什么理由可以让我继续隐私下去，我不快乐，我很寂寞，我很想哭，痛快地哭，崩溃地大哭。有人用心良苦的强迫自己，有人会压抑自己，有人会释放自己，隐藏自己是我唯一的选择。像一场梦，永远都醒不过来，越想捉住，就越模糊，越容易迷失自己，就越回不到头，只会走到尽点，没有人会愿意伸出温暖的手。就算一切都回到原点，还是没有了自己。因为，你就是你，永远改变不了的宿命。就算解释，得到的答案一样无助，一样难堪的结果，解释只会让别人更看不起自己，更被别人同情。我没有面子去绝望，反而让人觉得你在演戏。 自以为会是最幸福的女孩，幸福的来源是来自快乐，一个没有快乐的过去，要怎么去幸福？要怎么给别人幸福？朋友们都爱问我，“为什么你总是扳着一幅臭脸，我们又没有欠你钱？“对丫，你们是没有欠我钱，可是要我怎么笑？我不会笑，真的不会笑。嘴角向上扬就是了。我还是办不到。所以，我亲爱的朋友们，抱歉，本人我不会笑。记得有一次，朋友们还很可爱的问了我，“你该不会耍酷吧？“真的很可爱吧，我的朋友。你们从来都不知道，我很想对你们说，笑对我来说很难，很难的哲学，很难明白当中的诀窍。我不知道我是怎么挨过来的，怎么忍得住。很庆幸我能活过来，我真的不知我是怎么办得到的。就算一切都不可能，２４小时的一天，不能多，不能少，时间还是会过去，夜晚还是一样寂寞的到来，没有后退的余地，只有接受。我只想要快乐地笑...

我的志愿

我的志愿。小学时，同学们的志愿都是大人们所希望的医生，老师，律师，工程师等等有利的前途。我的志愿是当个受人尊敬的老师。想起来都好好笑。话说小学时期的我英文超烂，而任教我班的英文老师是个出了名的严师。他手上的藤条比我们的大拇指还要大，比我们的铅笔还要坚固，比我们的胶擦还要有弹性，当然打在我们的手心就更加疼，更加痛。每一次上英文课同学们都紧张到冒汗，连平时最多话的小胖都把头压得低低，免得被老师叫出去朗读。这辈子最痛恨英文了！更何况在那么多同学面前朗读，而且最头痛的是朗读过后要把英文翻译成中文，这真的很要命！那天我依然记得，因为要应付升中学的考试，我很努力的把不认识的英文字母一字一字的翻阅字典，很努力的想把它修好。那天我很幸运的被老师叫出来把其中一篇文章翻译成中文，心中很开心因为我已经把它掌握在手中。可是那天不知倒了什麽霉运，不知是不是因为紧张还是害怕那鞭，我既然念的结结巴巴，老师她一把抢过我的课文，看着课文上那密密麻麻的中文字，她问：抄谁的？我害怕得说不出口那是我一个字一个字翻阅字典找的，我就是说不出口来。老师她一位一位检查同学们的课文，终于老师在小胖的课文里找到和我一模一样的翻译。老师她问也没有问清楚，那明明是小胖抄我的，为什麽挨鞭子的会是我？！伸出右手，一鞭一鞭的打在我手心上，很痛，痛得我的泪不小心的滑了下来。明明不是我的错，为什麽老师不让我解释？为什麽她就看不到我的努力？十鞭。总共十鞭。我数过来了，我记得，是十鞭。他并不是一下子鞭完，而是一鞭一鞭隔三四秒，很有程序的鞭打。全班都安静下来，静的只听见藤条挥打的声音,还有我压抑的哭泣声。那天，我发誓，长大后我要成为老师。我要角色变换，我要鞭打学生们！鞭打老师的孩子！我是这样想的。升上中学后，这个奇怪的念头终于消失了。虽然到现在在街上遇到那位老师时，我还是很怕她，甚至兜路避开她。我没有怪她，老师就是要有这样的威严的，就是那种杀一敬百，牺牲一个换取一个警惕，那么同学们也不会掉以轻心，会更加努力的学习英文。我就是其中一个。无缘无故留下童年阴影。

再见

最坚强的人，也变得软弱。彼此最脆弱的伤口，变得越来越难痊愈。爱，让我们忘了伤痛。爱你，让我更寂寞。爱我，让你变得脆弱。当你决定要离开的时候，我既然没有任何的理由挽留你不让你走。醒了吗？我希望下一场大雨，倾盆大雨，让大家都清醒，让大家忘记过去我们相识的那一刻。或许是我没有资格挽留你，或许是你没有勇气转回头挽救，或许大家都没有坦白的告诉彼此的心意。我要恭喜你，你已经得到了自由。为何，要在我放弃的时候，你才会说，你也会伤心难过，舍不得离去。就好像一位战士，一位怕死的战士怎么可能去打战，还没有打就已经为自己选择好坟墓。就算绝望也要让自己直前向上。谁会介意你全身血泠泠。就算受伤了也要继续战下去，这样才会受人敬仰。为什么说离开那天，你可以若无其事，为什么我可以沉住气潇洒的说“好哇”爱，总是让人失去方向。看着你保持距离，离我很近却好遥远。分开后第一天，天空真的下起大雨了，真的很大，很冷，冷得我直打喷嚏。忽然渴望你的拥抱，才发现我舍不得清醒，舍不得忘记，所以选择沉默。淡色的彩虹，下过雨后的彩虹不是鲜艳的，是淡色的寂寞。谁会介意你我的眼泪是苦的，不是咸的孤单。原谅我，请原谅我，假装什么事也没有发生过。是我逃避，还是分开后才能各自开始。为什么要在我绝望的时候给我希望，为何不让我痛痛快快的潇洒下去。为什么要在分开后，你才会说你也会想我．．．

逃避

释放也是其中一种解脱，脱轨的火车车轮被瓦解了，完完全全的被放弃了。妥当的生活安排得完美无缺，缺乏快乐的氧气是唯一的缺点。点缀的笑容，是否拥有法力无边的魔力去支撑整个宇宙？世界会完美吗，如果没有我的存在，是不是都不会改变，如果没有我的存在，会不会感觉寂寞，如果没有我的存在。一直都是彼此在犯错，所以大家都在推卸责任。当初如果你没有挥手，我会不会一直走，不回头。我想更了解你，更想纠正与接受自己的任性，所以我回头了，把一切都包容，放弃继续独自向前走。后方的回忆已经模糊,雪花乱飘。请不要否定那独一无二，不要怀疑那不可能。也许那独一无二的不可能就是那唯一的可能。如果迷失了方向，请闭上眼睛，伸出手去摸索那模糊的回忆，寻找答案。发现有一道门的时候，请不要马上打开，也许前面还有很多比这道更好的门。更多出口的门会为你等待。然后张开双眼，选择认为是最好的出口，选好后请不要匆匆忙忙的跑出去，因为前面还有个三岔路再让你挑选。你会继续往前走，还是向左，或是向右，没有后路，只有做出决定，才是停止比较的时候。当你没有得后退，才会选择出口继续往前走。会闭上眼睛摸索回忆，是因为利用过去的经历来判断以后不会重蹈覆辙犯错。会记得回忆，那是因为后悔，并不是怀念。问自己，请仔仔细细的问自己，你，有没有真正的，好好的跟爸爸妈妈说一声，对不起...没有？是没有说过，还是从来都没有想过这个问题？我们可以跟一个陌生的阿姨，婆婆，爷爷，脸带微笑的说一句，对不起。为什么父母会比陌生人更陌生？就算一句道谢，也很难。何况道歉。请再一次的问问你自己，是谁当你迷失方向、失落、难过的时候，是谁在你身边保护你？不知道。是不知道是谁，还是不知道因为有太多人？
请，回家。。。。不要找借口说家住很远，要知道他们每天都在等待你。
请，看看他们。。。。不要说怕尴尬就回避，要知道他们眼睛开始老化没办法好好看看你了。
请，握握他们的手。。。。不要怕别人嘲笑，要知道他们多麽希望像小时候你紧紧牵着他们的手过马路。
请，为他们添饭菜。。。。不要嫌麻烦，要知道他们很久没和你吃晚饭了。
请，问你今年生日以后几岁了。。。。不要说还年轻，要知道他们已经不小了，他们生日你记得吗。
请，好好爱你的爸爸妈妈。。。。不要说有男／女朋友就够了，要知道他们才是你的唯一。
请不要等到失去后，才来哭，才来说。。。要知道，他们听不见，也看不到。
“对不起，请原谅我的任性，谢谢您们，因为有您们才会有我”

谁说有，没有

你是窗外的其中一个奇迹，我们从来就没有真正开口征求过彼此的心里的那片草地。我会期待那一片大海，因为一定会有意想不到的惊喜。我们从来就没有到过远方，所以觉得那一定会很近。谁说不能一起牵手到永远。我们从来就没有明天，所以不必担心、忧心明天带来的烦恼。也许会有人不明白真正的出发点到底要往哪走。静静的在一旁发呆，等待一起蒸发。
有没有一颗让人不会哭泣的心？
有没有一起共同进退的步伐？
有没有一双可以紧牵着不放手的手？
有没有一些让人快乐死去的毒药？
有没有一直不会下雨的天空？
有没有一样失而复得的东西？
有没有一天25小时的一天？
有没有一贫如洗的情绪？
有没有一路飘舞的蝴蝶？
有没有一定的生活？
有没有一把扫把可以扫去一切一起一路走过的灰尘，不用治疗外人所带来的细菌。
谁说不能冷静的看待死亡！
谁说不耻下问就会得到知识！
谁说不近人情的都会是冷血！
谁说不可救药的不能痊愈！
谁说不可一世都会是狂妄自大的前提！
谁说不知死活的人不怕死！
谁说不在乎就真的不在乎！
谁说不起眼的东西都会是小人物！
谁说不哭的人就不会先掉泪，谁说爱你的他就会爱你，谁说...
虽说部分的答案都会有个结论，哪就算知道步伐不对不完整，都不会害怕。
天窗上有一瞬间忽然黑暗了起来，其实没有什么可以说的话全都要全告诉他，没有秘密的天空是蓝色的，没有压力的海边是晴朗的，没有沉默的小鱼是快乐的，没有哭泣的手掌是幸福的，可以紧紧地、静静的握着手不放，所以是幸福的。

映.影

我常觉得自己是从一个很遥远的星球来到这个宇宙。为什么我会有这种想法，我连我自己也搞不懂自己究竟在想些什么。所以我才说我是从不知名的星球来到这里的怪物。从我有思想的那天起，我总觉得有个人影常躲在角落旁偷偷观察我的一举一动。每当转过头来，那人影就会消失不见，是自己的幻觉吗？长大后，跟朋友聊起这件事，他们都会说我看太多电影了，在发白日梦。我感觉自己跟别人不同，有点不正常，因为我总觉得偷偷在看我的会是来自未来的我，看着我的言行举动，就如同旧电影重温，很劲爆吧！我认为这是千真万确的事实，我相信有这件事的存在。也许很多人真的以为我脑子有问题，从小就想到一些大人想都想不到的东西。没关系，从小到大已经习惯了。每一次当我想犯错时，就会发觉那黑影用一双很犀利的眼神注视着我。让原本想犯错的我，停止了一切。回过头来想，是不是未来的我不想再看见自己再犯错。一直错下去，一直改变不了。所以，未来的想改变现在的，改变历史。不想错下去，想改变自己。就像一部刚上映的电影，因为错过了，到了很久才想起那部电影，那时候那部电影已经是部旧电影，但对那人来说却是部新电影。因为错过了，所以才会珍惜，才会挽救，才会改变。也许有很多人不认同我的看法，有很多人嘲笑我，很多人拒绝我的想法。我什么都愿意为自己改变，什么都可以.失去一切都愿意.