安静，宝贝

8:24 PM 7/10/2007

又是下雨的一天。一个人漫步在雨天。脚步声在雨中显得很安静。烦人的争吵让每个人都皱眉头。我不是神，我也有情绪。雨打在伞上，无数的小雨珠，落在地面，变成一淌水。很安静。雨，下的好匆忙。眉，皱得很用力。风跨得越大，就越冷，越安静。雨享受着崩溃，雨滴像首旋律，连脚步声也优雅起来。节奏感十足的鼓手沉醉在里中。路旁的蜗牛是它们的听众。对号入座的青蛙，也开始的哼哼唱唱。蜻蜓根本不在意，反正已经被忽略那么久了。一步一步，小心翼翼的不想打扰到。“宝贝，我想清楚了。我想到处走走，不必等我回来了。我想安静的走走。静静的安静。。。

容量

12:40 AM 06/06/2006
一个人的容量是有特定的期限。如果我做了什么不应该做的事情，那已经表示我已经不能再接受他们无理的行为！一直以为，你对别人好，别人也会对你好。难道我猜错了？为了自己的利益而出卖身旁的亲朋好友，这些人你会接受他的一切吗？没有人永远是对的，没有人的心永远是好的。恶魔与人类，哪一个会比较邪恶？我可以很认真回答你，恶魔。死神并不可怕，可怕的是人类那张你永远也不晓得他下一步要做什么的嘴脸。
〉〉告诉失败的人“坚强起来吧！上帝会替你报仇！

多大？

3:15 PM 18/07/2006

没有惊喜的心情，因为一个人已经过惯了这样的生活。外面的小孩，灿烂的笑面，曾经何时，我何尝不是这样？时间的流逝，曾经后悔了多少件事情？强迫自己长大，却希望可以保留一些些童真。生活的压力，逼得自己快喘不过气来。我有多久，没有出外找朋友聊天了？有多久，没出去骑脚车了？多久，没有爬山了？大人们的社会，我快成为了会员。当别人问起我多大了，这时我才发觉。我隐隐约约发现，我长大了。没有了愉快的情绪，也没有了等待放学铃声响起的那份喜悦，更没有可以撒娇的肩旁。唯一可做的是，好好珍惜眼前人

唤醒，家

9:20 PM 5/10/2007
在家的日子，第四天，感觉好像过了一个月那么久。每天的生活都很规律。偶尔会跟爸爸吵俩句，偶尔会跟妈妈斗斗气。有时躺在沙发望着天花板一整天，都不知道想干嘛。有时打开冰箱，却不知道自己究竟想拿些什麽。有时明明吃了午饭，却转个头啃了个奶油面包。电话也跟着我安静起来。它好寂寞，好孤单。旧情人的来电，唤醒了我。我该怎麽办？当初是我选择了离开,后悔的又是我.找不到地方来谈开.熊熊小豆,陪我天涯海角到处流浪,我需要它的坚持,我需要你们的接受与包容.我的梦想真的很遥远.我只想成为一名作家.我知道我自己的文法称不上出神入化,也比不上别人.我只想,只想到台湾念书.打好基础,重新出发到我的世界.只有写作,我才找到自己的灵魂.我喜欢流浪,所以曾想过一毕业后,就念旅游课程.一来,我可以到许许多多从没到过的国家.二来,我就有灵感写作.三来,我终于可以流浪全世界了.这个愿望,真的遥不可近.离我,真的很遥远.我不像别人一样,发明星梦,可偏偏他们就是实现了.我只想流浪.一个人背着背包流浪世界各地.多麽容易的一件事,却很难.19岁了,多麽不想承认的一个岁数.我害怕老去,害怕死亡.一天一天的离我远去,越来越靠近.死亡并不可怕.真的不可怕.可怕的是,梦想还没有达成就先闭上眼睛.没有钱，就什麽也做不了。多残酷的世界。。。

路，遥远

11:56 PM 28/09/2007
未来很遥远，我的路怎么会那么的难走。曾经以为我自己是很不幸，很倒霉的一个无用人，可是我还是活过来了。我一直都很坚持自己的梦想，一直都在努力的生活，希望世界会为我改变。太天真了，世界怎么可能会为了某个人而改变?而是某个人为了世界而改变.为了生存,努力改变自己的一切,放弃自己所追求的梦想.我不想求人,我做不到.我不想失去任何人,我不在乎有没有钱,我已经给了机会自己,不要再依着剧本走下去.我不想事情张扬,我只想电影可以赶快下映.不可能,事情不是这样的.全部事情都嫁祸给我,有我的手指印?不可能!我不是不相信我自己,要怎么还我清白?我还有什么证据可以证明我自己?我根本不需要证人,我就是我自己的证人,我就是我自己的法官.潜逃?他们的计划天衣无缝,我要怎么跟他们斗?我低估他们了,他们高估了我.很厉害,他们可以毁尸灭迹那么快.跟他们相处那么久,却不知道在背后做了那么多动作.我信错他们了.为什么要这样对我?我那么辛苦站起身,却要打沉我.犯同一个的错误,错了那么久,还不清醒.钱,他们够了.戏,他们拍了也看了.玩够了!我认输...再见